una eterna despedida.

Creo que esta es la única manera en la que me voy a animar a decir basta para siempre. Porque se que cuando hablamos, o cuando te veo, o cuando estás cerca, me olvido de lo mal que me haces y todo pasa a ser completamente perfecto. Tan perfecto como cuando hablamos por telefono y podemos reírnos y entendernos a la perfección, es algo que necesito y que pasa muy cada tanto, pero cuando llegan esos momentos, nada me hace mejor. Me siento una tremenda pelotuda escribiendote tan desde adentro, porque se perfectamente que no te va a mover un solo pelo, porque a veces parece que fueras de piedra, porque nada te toca, nada te conmueve, nada me acercó a vos en estos tres meses en los que fuiste y viniste a tu manera, y yo siempre bancandote todo, y sabés perfectamente que es así. No te estoy haciendo un pase de factura, ni mucho menos, porque si lo hice fue porque te quiero muchísimo y verte felíz, me hace felíz a mi. El problema acá, es que tu manera de ser felíz me está empezando a lastímar mucho, mucho más de lo que yo puedo aguantar. Porque te juro que soy tan idiota, que por verte bien a vos, me bancaría miles de cosas, pero esto es más de lo que mi corazón y mi cuerpo pueden aguantar. Ya empiezo a sentirlo de verdad, me siento mal, en todo sentido. Nunca quíse cambiarte, ni siquiera lo intentaría, porque sos de una manera, y así te conocí, y así me " enganché " con vos. Con esa espontaneidad y buena onda que tenes y contagias, con esa manera ( vaya uno a saber como hacés ) que tuviste de envolverme cada vez que quíse terminar todo, con esa manera tan tuya de abrazarme ( es algo que destaqué siempre de vos, podemos pelearnos, puedo " odiarte " y sentirme para el orto, pero cuando me abrazas no sé. . me siento en mi lugar, segura y me olvido de todo ). Pero cuando te pones en cerrado, chamuyero, egoísta, no te encuentro, no ME encuentro y no NOS encuentro. Y ahí es donde digo BASTA, cuando te alejás despacito, cuando ignorás lo que te pido a gritos ( y de mil maneras ), cuando ni siquiera tenes la delicadeza de cuidarme UN POQUITITO y no chamuyarte a mis amigas, o a las personas que me rodean. Eso es algo que me hace mierda, que ni siquiera te interese cuidarme un poquito. Nunca te importó, siempre te pusiste en primer lugar a vos, y después tu ego y después vos, y así sucesivamente. Ya no quiero estar un 90 % hecha mierda y un 10 % esperando con una sonrisa, cosas que no van a pasar nunca. Porque aquella vez, ese 23 de Octubre cuando me dijiste " Vos sabes que yo te quiero mucho, Shir, y si te lastíme te pido perdón " te creí, y sentí que por primera vez me hablabas desde el corazón y muy sinceramente. Pero volvía a equivocarme con vos, creer que me hablas desde el alma es una de las boludeces mas grandes que me mandé con respecto a " nosotros " .
En fin, ni siquiera vas a gastarte en leer todo, estoy segura. Pero esta vez ( después de intentar, y remar e inventarme soluciones, miles ) es definitivo. Quizás porque encontré en alguien más la fuerza para decir basta, quizás porque hoy mi cuerpo dijo BASTA, quizás porque es uno de mis tantos impulsos, o porque TIENE que terminarse para que yo pueda volver a sonreír de verdad, no ocultando todos los días un par de lágrimas que aparecen por tu culpa, o por algo que me entero, etc.
Voy a seguir viendote, claramente, y se me va a romper el alma, y te voy a extrañar, y es probable que las primeras veces quiera correr a abrazarte como siempre, o quiera sentarme al lado tuyo y acomodarme en tu hombro a no hacer nada, o a que me mires complice y me des la mano. Es claro que eso voy a extrañarlo y mucho. Pero hoy después de pensar mucho, de pensar, y pensar me di cuenta de que ya no puedo más, no es que no quiera, NO PUEDO. No tengo más fuerzas, se me acabaron de verdad.
Te quiero mucho, mucho, mucho. Como hace tiempo no quería a nadie, y eso me duele, no saber si te lo merecés. . pero bueno, uno no elige el amor, el amor pasa.