corazón desvelado.

Son casi las tres de la mañana ( 2:31 am ) y no puedo dormir. Estoy desvelada como hace tiempo no me sentía, estoy desvelada porque una vez más me encuentro buscando explicaciones y pensando que fue lo que hice mal, que es lo que hago mal que te aleja tanto; que impone esta eterrrrrna pared entre mis sentimientos hacia vos y tus no sentimientos hacía mi. A pesar de tantas decepciones, de tanto dolor, de tanta bronca, sigo culpandome a mi misma de a ratitos, porque pienso, no? Por qué no tengo la capacidad, o lo que sea de hacer que puedas sentir algo por mi? Algo chiquitito, eh. Repito: Me conformo con cosas chiquititas cuando de vos se trata. Jamás te pedí algo más que un abrazo, o algo, una demostración de afecto por más chiquita que sea. ALGO. Y aunque vivir rogándote un poco de afecto me parece lamentable, no puedo dejar de hacerlo. No puedo, no me sale. Logré bajarte de ese pedestal que yo misma te construí, en el que yo misma te ubiqué al idealizarte, ahora conozco tus defectos ( de a montones ) y lo que no me gusta de vos. Conozco  tu manera de hacerme sentir mínima, casi imperceptible cuando estas cerca, tu manera de manipularme a tu antojo, hasta tus " te quiero " forzados conozco! No puede ser que todo, bueno. . todo no. Pero una de las cosas que más me importa en la vida sea buscar excusas, ocasiones, momentos, para verte. Necesito verte y estar cerca tuyo. Es todo lo que me hace falta para volver a encontrar esa sonrisa que hace un tiempito perdí. Me siento una especie de drogadicta, porque es como que, se que estar cerca tuyo o quererte de esta manera me lastíma, pero no puedo dejar de hacerlo, es mucho más fuerte que yo.
Hay momentos en los que me encuentro conmigo misma y me asaltan períodos de conciencia, de realismo y te odio. Y me alejo, o al menos eso intento. Pero lo intento. Y siempre, por alguna extraña razón, me vuelvo a autoconvencer de alguna manera de seguir queriendote, como si fuera una de esas vendedoras truchas, que saben que te estan estafando pero te estan vendiendo esa x cosa como si fuera lo mejor que podés tener en tu vida. Lo más gracioso es que soy yo contra yo. Nadie más.
Soy yo peleando contra mi misma, sabiendo que es una batalla que tengo que dar por perdida. No sé como hiciste, nunca me había sentido así! Pero no hay nada ni nadie que pueda hacer que cambie esto que me pasa, no me sale. NO PUEDO CAMBIAR LO QUE ME PASA CON VOS.
Ojalá fuera un poco más inteligente y ojalá tuviera el corazón congelado para no sentir nada, pero soy así, y aunque sin quererlo, formo parte de esta realidad que duele . . se me hace imposible dejar de quererte. Imposible.