jugando al olvido.

Si tome distancia del blog, de escribir, de largar como me siento, fue porque hay momentos en los que necesito aclararme la mente y que sea eso, aclarar todo entre mi mente y yo. Nada más. No es que escribir no me ayude, al contrario, siempre fue mi salida a todo ( junto con la música, claramente, y por que no? la fotografía ) pero es que a veces no me gusta tener que darme cuenta de que algunas cosas que siento, pienso, o imagino son reales, están ahí, esperando ser des-cubiertas por mi y sacarlas para afuera. A veces me gustaría ser mas tonta, darme menos cuenta de las cosas y seguir el juego como si nada pasara, el problema es que . . . ya se me acabaron las ganas de jugar, porque esto jamás fue un juego divertido, todo lo contrario, fue/es un juego donde siempre pierdo y en el que me quedo en algun casillero esperando que vengas a buscarme y sin embargo nunca llegas, siempre pierdo el turno por quedarme esperando. Y ya no quiero esperar más, quiero llegar al final, quiero ganar una vez! Y sin hacer trampa, ni vivir engañandome con cosas que por dentro se muy bien, no son reales.
Será porque encontré a otra persona que me dió vuelta el tablero y cambió todas mis piezas de lugar, y quizás no resulte ganadora de esta partida, porque ni siquiera se como me siento con respecto a esta personita que cambió las reglas del juego, es más bien un sentimiento poco claro, pero que me ayuda a seguir avanzando los casilleros hasta llegar a la meta: olvidarme de vos para siempre, sin perder turnos, ni retroceder un sólo casillero más.

my loves with him 'til the end.

I will always be the one that holds you in the end.

my love feels like the pouring rain.

Tengo miedo a estar contenta por lo que se puede llegar a venir. Sé muy bien ( porque no soy boluda, me hago, que es diferente, muy! ) que si sigo por el camino que elijo hoy a la noche ya no va a haber vuelta atrás, la única manera de cortar con todo esto va a ser el día que me pegue el bocho contra la pared por habermela jugado de vuelta al reverendo pedo. Lo sé, pero saben qué? Aunque suene suicida, kamikase, quiero jugarmela. Quiero tratar de averiguar que es lo que se viene, que es lo que el destino, la vida, la ( puaj ) suerte se traen entre manos. Si, ahora que lo escribo me doy cuenta lo suicida que soy! Pero si tengo que tirarme a la pileta y caerme y golpearme, quiero que sea sabiendo que dejé todo por esto que estoy sintiendo,  quiero caer pero seguir de pie adentro de mi. Se entiende? Doy por perdida la batalla y quizás sea un error, pero no quiero confiarme de nada porque HOLA! no tengo nada de que confiarme, no tengo de que agarrarme pero algo dentro de mi se aferra a seguir intentando más allá de los errores de un tiempo atrás, del dolor, del miedo. Pf, esa es la mejor palabra para definir mi situación: MIEDO, mucho. A volver a sufrir y a sentirme sola, no quiero!

Una duda que no me deja dormir.

Será que hay que creer en las segundas partes 

o habré expuesto el corazón demasiado rápido otra vez?

Eso, queridos amigos, lo sabremos pronto.

y como era de esperarse . . .

Otra vez, otro comienzo. 

Como dice la frase de LA peli " Cada final es un nuevo comienzo "

Y así fue.

Hoy llegamos a niveles inimaginados de " agresión "

llegamos al límite, caímos en lo mas bajo

y pudimos volver a salir a flote.

Otra vez dejaste de ser vos por tu lado, 

yo por el mío

y pude volver a encontrarnos en un NOSOTROS

que renacío por enesima vez, pero que vuelve a juntarnos

( hasta una nueva despedida eterna )

porque hay algo que siempre me hace volver a vos

y es el amor incondicional que te tengo.

Nos pedimos perdón y  los dos tuvimos la envidiable capacidad

de saber aceptar que estuvimos mal, y de poder decir " Ok, te perdono " .

Eso es algo que no quiero perder, no quiero por nada del mundo

perder esto, perderte a vos, perdernos.

Hoy nuestro final, fue nuestro nuevo comienzo

Nos encontramos de vuelta, como hace tiempo que no nos encontrabamos.

Hoy todo el odio, la bronca, la tristeza, el amor, las sonrisas, las ganas

se volvieron a encontrar y se hicieron uno solo.

Hoy renacímos.

Hoy nació un VOS Y YO diferente.

Hoy creo en tu perdón, y creo en tus ganas de cambiar

( quizás mañana me arrepienta )

Hoy creo en vos, mas que nunca.

Creo en un futuro, 

creo en un NOSOTROS.

una eterna despedida.

Creo que esta es la única manera en la que me voy a animar a decir basta para siempre. Porque se que cuando hablamos, o cuando te veo, o cuando estás cerca, me olvido de lo mal que me haces y todo pasa a ser completamente perfecto. Tan perfecto como cuando hablamos por telefono y podemos reírnos y entendernos a la perfección, es algo que necesito y que pasa muy cada tanto, pero cuando llegan esos momentos, nada me hace mejor. Me siento una tremenda pelotuda escribiendote tan desde adentro, porque se perfectamente que no te va a mover un solo pelo, porque a veces parece que fueras de piedra, porque nada te toca, nada te conmueve, nada me acercó a vos en estos tres meses en los que fuiste y viniste a tu manera, y yo siempre bancandote todo, y sabés perfectamente que es así. No te estoy haciendo un pase de factura, ni mucho menos, porque si lo hice fue porque te quiero muchísimo y verte felíz, me hace felíz a mi. El problema acá, es que tu manera de ser felíz me está empezando a lastímar mucho, mucho más de lo que yo puedo aguantar. Porque te juro que soy tan idiota, que por verte bien a vos, me bancaría miles de cosas, pero esto es más de lo que mi corazón y mi cuerpo pueden aguantar. Ya empiezo a sentirlo de verdad, me siento mal, en todo sentido. Nunca quíse cambiarte, ni siquiera lo intentaría, porque sos de una manera, y así te conocí, y así me " enganché " con vos. Con esa espontaneidad y buena onda que tenes y contagias, con esa manera ( vaya uno a saber como hacés ) que tuviste de envolverme cada vez que quíse terminar todo, con esa manera tan tuya de abrazarme ( es algo que destaqué siempre de vos, podemos pelearnos, puedo " odiarte " y sentirme para el orto, pero cuando me abrazas no sé. . me siento en mi lugar, segura y me olvido de todo ). Pero cuando te pones en cerrado, chamuyero, egoísta, no te encuentro, no ME encuentro y no NOS encuentro. Y ahí es donde digo BASTA, cuando te alejás despacito, cuando ignorás lo que te pido a gritos ( y de mil maneras ), cuando ni siquiera tenes la delicadeza de cuidarme UN POQUITITO y no chamuyarte a mis amigas, o a las personas que me rodean. Eso es algo que me hace mierda, que ni siquiera te interese cuidarme un poquito. Nunca te importó, siempre te pusiste en primer lugar a vos, y después tu ego y después vos, y así sucesivamente. Ya no quiero estar un 90 % hecha mierda y un 10 % esperando con una sonrisa, cosas que no van a pasar nunca. Porque aquella vez, ese 23 de Octubre cuando me dijiste " Vos sabes que yo te quiero mucho, Shir, y si te lastíme te pido perdón " te creí, y sentí que por primera vez me hablabas desde el corazón y muy sinceramente. Pero volvía a equivocarme con vos, creer que me hablas desde el alma es una de las boludeces mas grandes que me mandé con respecto a " nosotros " .
En fin, ni siquiera vas a gastarte en leer todo, estoy segura. Pero esta vez ( después de intentar, y remar e inventarme soluciones, miles ) es definitivo. Quizás porque encontré en alguien más la fuerza para decir basta, quizás porque hoy mi cuerpo dijo BASTA, quizás porque es uno de mis tantos impulsos, o porque TIENE que terminarse para que yo pueda volver a sonreír de verdad, no ocultando todos los días un par de lágrimas que aparecen por tu culpa, o por algo que me entero, etc.
Voy a seguir viendote, claramente, y se me va a romper el alma, y te voy a extrañar, y es probable que las primeras veces quiera correr a abrazarte como siempre, o quiera sentarme al lado tuyo y acomodarme en tu hombro a no hacer nada, o a que me mires complice y me des la mano. Es claro que eso voy a extrañarlo y mucho. Pero hoy después de pensar mucho, de pensar, y pensar me di cuenta de que ya no puedo más, no es que no quiera, NO PUEDO. No tengo más fuerzas, se me acabaron de verdad.
Te quiero mucho, mucho, mucho. Como hace tiempo no quería a nadie, y eso me duele, no saber si te lo merecés. . pero bueno, uno no elige el amor, el amor pasa.

ahora tengo un nuevo amor, 

ahora tengo un nuevo amor

que se llama. . .

NOOOOOOOOOO!