my love feels like the pouring rain.

Tengo miedo a estar contenta por lo que se puede llegar a venir. Sé muy bien ( porque no soy boluda, me hago, que es diferente, muy! ) que si sigo por el camino que elijo hoy a la noche ya no va a haber vuelta atrás, la única manera de cortar con todo esto va a ser el día que me pegue el bocho contra la pared por habermela jugado de vuelta al reverendo pedo. Lo sé, pero saben qué? Aunque suene suicida, kamikase, quiero jugarmela. Quiero tratar de averiguar que es lo que se viene, que es lo que el destino, la vida, la ( puaj ) suerte se traen entre manos. Si, ahora que lo escribo me doy cuenta lo suicida que soy! Pero si tengo que tirarme a la pileta y caerme y golpearme, quiero que sea sabiendo que dejé todo por esto que estoy sintiendo,  quiero caer pero seguir de pie adentro de mi. Se entiende? Doy por perdida la batalla y quizás sea un error, pero no quiero confiarme de nada porque HOLA! no tengo nada de que confiarme, no tengo de que agarrarme pero algo dentro de mi se aferra a seguir intentando más allá de los errores de un tiempo atrás, del dolor, del miedo. Pf, esa es la mejor palabra para definir mi situación: MIEDO, mucho. A volver a sufrir y a sentirme sola, no quiero!

Una duda que no me deja dormir.

Será que hay que creer en las segundas partes 

o habré expuesto el corazón demasiado rápido otra vez?

Eso, queridos amigos, lo sabremos pronto.

y como era de esperarse . . .

Otra vez, otro comienzo. 

Como dice la frase de LA peli " Cada final es un nuevo comienzo "

Y así fue.

Hoy llegamos a niveles inimaginados de " agresión "

llegamos al límite, caímos en lo mas bajo

y pudimos volver a salir a flote.

Otra vez dejaste de ser vos por tu lado, 

yo por el mío

y pude volver a encontrarnos en un NOSOTROS

que renacío por enesima vez, pero que vuelve a juntarnos

( hasta una nueva despedida eterna )

porque hay algo que siempre me hace volver a vos

y es el amor incondicional que te tengo.

Nos pedimos perdón y  los dos tuvimos la envidiable capacidad

de saber aceptar que estuvimos mal, y de poder decir " Ok, te perdono " .

Eso es algo que no quiero perder, no quiero por nada del mundo

perder esto, perderte a vos, perdernos.

Hoy nuestro final, fue nuestro nuevo comienzo

Nos encontramos de vuelta, como hace tiempo que no nos encontrabamos.

Hoy todo el odio, la bronca, la tristeza, el amor, las sonrisas, las ganas

se volvieron a encontrar y se hicieron uno solo.

Hoy renacímos.

Hoy nació un VOS Y YO diferente.

Hoy creo en tu perdón, y creo en tus ganas de cambiar

( quizás mañana me arrepienta )

Hoy creo en vos, mas que nunca.

Creo en un futuro, 

creo en un NOSOTROS.

una eterna despedida.

Creo que esta es la única manera en la que me voy a animar a decir basta para siempre. Porque se que cuando hablamos, o cuando te veo, o cuando estás cerca, me olvido de lo mal que me haces y todo pasa a ser completamente perfecto. Tan perfecto como cuando hablamos por telefono y podemos reírnos y entendernos a la perfección, es algo que necesito y que pasa muy cada tanto, pero cuando llegan esos momentos, nada me hace mejor. Me siento una tremenda pelotuda escribiendote tan desde adentro, porque se perfectamente que no te va a mover un solo pelo, porque a veces parece que fueras de piedra, porque nada te toca, nada te conmueve, nada me acercó a vos en estos tres meses en los que fuiste y viniste a tu manera, y yo siempre bancandote todo, y sabés perfectamente que es así. No te estoy haciendo un pase de factura, ni mucho menos, porque si lo hice fue porque te quiero muchísimo y verte felíz, me hace felíz a mi. El problema acá, es que tu manera de ser felíz me está empezando a lastímar mucho, mucho más de lo que yo puedo aguantar. Porque te juro que soy tan idiota, que por verte bien a vos, me bancaría miles de cosas, pero esto es más de lo que mi corazón y mi cuerpo pueden aguantar. Ya empiezo a sentirlo de verdad, me siento mal, en todo sentido. Nunca quíse cambiarte, ni siquiera lo intentaría, porque sos de una manera, y así te conocí, y así me " enganché " con vos. Con esa espontaneidad y buena onda que tenes y contagias, con esa manera ( vaya uno a saber como hacés ) que tuviste de envolverme cada vez que quíse terminar todo, con esa manera tan tuya de abrazarme ( es algo que destaqué siempre de vos, podemos pelearnos, puedo " odiarte " y sentirme para el orto, pero cuando me abrazas no sé. . me siento en mi lugar, segura y me olvido de todo ). Pero cuando te pones en cerrado, chamuyero, egoísta, no te encuentro, no ME encuentro y no NOS encuentro. Y ahí es donde digo BASTA, cuando te alejás despacito, cuando ignorás lo que te pido a gritos ( y de mil maneras ), cuando ni siquiera tenes la delicadeza de cuidarme UN POQUITITO y no chamuyarte a mis amigas, o a las personas que me rodean. Eso es algo que me hace mierda, que ni siquiera te interese cuidarme un poquito. Nunca te importó, siempre te pusiste en primer lugar a vos, y después tu ego y después vos, y así sucesivamente. Ya no quiero estar un 90 % hecha mierda y un 10 % esperando con una sonrisa, cosas que no van a pasar nunca. Porque aquella vez, ese 23 de Octubre cuando me dijiste " Vos sabes que yo te quiero mucho, Shir, y si te lastíme te pido perdón " te creí, y sentí que por primera vez me hablabas desde el corazón y muy sinceramente. Pero volvía a equivocarme con vos, creer que me hablas desde el alma es una de las boludeces mas grandes que me mandé con respecto a " nosotros " .
En fin, ni siquiera vas a gastarte en leer todo, estoy segura. Pero esta vez ( después de intentar, y remar e inventarme soluciones, miles ) es definitivo. Quizás porque encontré en alguien más la fuerza para decir basta, quizás porque hoy mi cuerpo dijo BASTA, quizás porque es uno de mis tantos impulsos, o porque TIENE que terminarse para que yo pueda volver a sonreír de verdad, no ocultando todos los días un par de lágrimas que aparecen por tu culpa, o por algo que me entero, etc.
Voy a seguir viendote, claramente, y se me va a romper el alma, y te voy a extrañar, y es probable que las primeras veces quiera correr a abrazarte como siempre, o quiera sentarme al lado tuyo y acomodarme en tu hombro a no hacer nada, o a que me mires complice y me des la mano. Es claro que eso voy a extrañarlo y mucho. Pero hoy después de pensar mucho, de pensar, y pensar me di cuenta de que ya no puedo más, no es que no quiera, NO PUEDO. No tengo más fuerzas, se me acabaron de verdad.
Te quiero mucho, mucho, mucho. Como hace tiempo no quería a nadie, y eso me duele, no saber si te lo merecés. . pero bueno, uno no elige el amor, el amor pasa.

ahora tengo un nuevo amor, 

ahora tengo un nuevo amor

que se llama. . .

NOOOOOOOOOO! 

Cuando estas solo y acompañado,
por tu recuerdo mejor guardado.
Un viejo amor que del cajón
quiere salir.

¿Cuántas carreras habras ganado, cuántas
perdido y cuántas empatado?
Jugar al fin, es convivir con el peligro.
¿Cuál es el fin en donde todo comenzó
a terminar otra vez?

Vuelvo a caer en el mismo lugar.
Cuando estamos juntos me olvido del mundo,
puedo dejar de pensar.
Cuando nos mezclamos, somos tan livianos
que nos podemos...

Estás peleandote con el pasado
y no vez que con el tiempo
no hay que estar enfadado.
Al parecer no queres ver amanecer.
¿Y cuál es el fin en donde todo comenzo
a terminar otra vez?

Algo de mí quiere todavía una parte de tu vida.

( me parece genial haber podido encontrar la foto 

del día donde empezó todo, con la letra

que más refleja lo que vengo sintiendo

por vos desde ese día, hasta este hoy

que nos acerca y nos aleja constantemente )

No sé como empezar, solamente me salen GRACIAS GRACIAS Y MÁS GRACIAS.
Porque noté tu honestidad desde un principio,  me confiaste y te confié cosas que pocos saben y jamás me dió miedo y dudé, porque en vos me encontré desde el primer momento y supe que en esa primera charla, empezaba una amistad zarpada. Cómo decimos desde la primera vez " es una locura todo esto " y si! Qué hay de malo en la locura? Qué hay de malo en decirle TE QUIERO a alguien que conozco hace tres dias? NADA. Porque es lo que me generás, una confianza y una ternura únicas. Porque sos un ser lleno de luz, como pocos se encuentran hoy en día y me siento TAN, TAN contenta de haberte encontrado! De verdad.
No te alejes nunca, no me faltes, no me falles.
Gracias por escucharme, por dejarme estar cerca, por ser tan auténtica. No te das una idea de lo que valoro eso.
A los de afuera les parecera una locura, no entenderán como dos personas que se encontraron hace tres días pueden QUERERSE. Si, wachos, nos queremos y acá empezó una amistad que no va a terminarse jamás y de eso estoy MUY segura. Sabés por qué? Porque fue la música lo que hizo que nos conocieramos, y de la música no puede salir nada malo, porque como ya te dije a vos. .. últimamente me viene costando tomarle cariño y confianza a la gente, y con vos me pasó todo lo contrario desde un primer momento, y va a ser siempre así. 
Linda, tené confianza en vos, en lo que sos capaz y jugate SIEMPRE por lo que querés, porque me hacés sentir orgullosa, de verdad. Que hayas tenido el valor de jugarte por lo que sentís, por lo que querés, por lo que crees verdadero, me llena de orgullo y sos un ser muy especial. 
Te quiero, AMIGA. 
Te quiero de verdad y para siempre.

Un soplo de vida,
una verdad que es mentira,
un sol de invierno,
una hora en tu noche,
un silencio de adioses,
un sin quererlo,
un segundo en tu sueño,
soy un peldaño subiendo tu escalera,
una gota sin agua . . nada de nada.

Estoy tan cansada y acostumbrada

a no esperar nada de vos.

Premio al mejor Solista.

Sos perfecto.

Felicitaciones, pequeño.

Estoy completamente enamorada de vos, de tus gestos, de cuando te reís, de cuando te pones molesto, de cuando me hacés enojar, de cuando me lastímas, de cuando me abrazas, de la forma en que se te ponen los ojos cuando te tentás, de tus chistes malos, de tus chistes no tan malos, de verte acomodando instrumentos, de cuando me das la mano, de cuando me das un beso de la nada, de tu voz, de nuestas charlas en serio, de nuestros delirios, de tus " la manager y el barrabrava " , de todo lo que te rodea, de lo que te molesta de mí, de lo que te gusta de mi, de cuando nos entendemos con la mirada, de cuando te vas al carajo, de cuando te veo bailar como un sacado, de escucharte cantar, de cuando te extraño. Estoy completamente enamorada de vos, y no hay vuelta que darle. No sé de que me sirve admitirlo, no sé para que lo estoy asumiendo, sé que esto me va a hacer sufrir de alguna manera, lo sé eh? Pero ya no puedo ocultarmelo más. No tengo más para decir que esto: Estoy completamente enamorada de vos.

él, tan ausente pero eterno, soy esclava del recuerdo que me arrastra siempre a él, que me besa y que se aleja. Y aún sigue tan presente como ajeno. Esta soledad sigue quemando mis venas. . . él, se llevo mi alma, solamente el me rompió la risa, mi verdad, mi calma.

hay algo en tu carita que me gusta y se llevó mi corazón.

La necesidad de llamarlo, de sentir, de saber si iba a estar conmigo en aquella cuidad. Urgencia de tocarlo, de saber que no estaba lejos, de revivir encuentros, de sobrevivir a la nostalgia.

the end.

Si.

Se terminó, y creo que para siempre.

Lo decido yo, lo decido después de ver como no cambiás más, 

como te encanta portarte como el ganador que te gusta creer que sos

y lo poco que valorás lo que te quiero.

Porque intenté muchas veces poder a pesar de todo

y se me acabaron las ganas, las fuerzas y el tiempo.

Estoy en una etapa de mi vida en la que quiero y necesito

sonreír lo más que pueda y muy sinceramente

y vos en su momento fuiste la razón mas fuerte de todas las sonrisas

pero ya no, hace un tiempito ya no lo sos, sino que

todo lo contrario.

No sé como manejar esto, de verdad, ni sé cuanto me va a durar

siempre que dije que se terminó hubo algo que me hizo volver

pero con lo que vi y sentí hoy, fue suficiente.

Al menos por un tiempo mi corazón hecho pedacitos necesita un time off

despues de los knock out que le venis tirando.

The End

Game Over

Basta

Fin.

.

.

.

-
 

así me siento.

me siento muy, muy afortunada.

y hoy creo que caí en eso, la gente que me rodea

las cosas buenas que vienen pasando

todo eso es lo que me llena el alma y me hace felíz.

así me siento: completa.

Ojalá me dure.

corazón desvelado.

Son casi las tres de la mañana ( 2:31 am ) y no puedo dormir. Estoy desvelada como hace tiempo no me sentía, estoy desvelada porque una vez más me encuentro buscando explicaciones y pensando que fue lo que hice mal, que es lo que hago mal que te aleja tanto; que impone esta eterrrrrna pared entre mis sentimientos hacia vos y tus no sentimientos hacía mi. A pesar de tantas decepciones, de tanto dolor, de tanta bronca, sigo culpandome a mi misma de a ratitos, porque pienso, no? Por qué no tengo la capacidad, o lo que sea de hacer que puedas sentir algo por mi? Algo chiquitito, eh. Repito: Me conformo con cosas chiquititas cuando de vos se trata. Jamás te pedí algo más que un abrazo, o algo, una demostración de afecto por más chiquita que sea. ALGO. Y aunque vivir rogándote un poco de afecto me parece lamentable, no puedo dejar de hacerlo. No puedo, no me sale. Logré bajarte de ese pedestal que yo misma te construí, en el que yo misma te ubiqué al idealizarte, ahora conozco tus defectos ( de a montones ) y lo que no me gusta de vos. Conozco  tu manera de hacerme sentir mínima, casi imperceptible cuando estas cerca, tu manera de manipularme a tu antojo, hasta tus " te quiero " forzados conozco! No puede ser que todo, bueno. . todo no. Pero una de las cosas que más me importa en la vida sea buscar excusas, ocasiones, momentos, para verte. Necesito verte y estar cerca tuyo. Es todo lo que me hace falta para volver a encontrar esa sonrisa que hace un tiempito perdí. Me siento una especie de drogadicta, porque es como que, se que estar cerca tuyo o quererte de esta manera me lastíma, pero no puedo dejar de hacerlo, es mucho más fuerte que yo.
Hay momentos en los que me encuentro conmigo misma y me asaltan períodos de conciencia, de realismo y te odio. Y me alejo, o al menos eso intento. Pero lo intento. Y siempre, por alguna extraña razón, me vuelvo a autoconvencer de alguna manera de seguir queriendote, como si fuera una de esas vendedoras truchas, que saben que te estan estafando pero te estan vendiendo esa x cosa como si fuera lo mejor que podés tener en tu vida. Lo más gracioso es que soy yo contra yo. Nadie más.
Soy yo peleando contra mi misma, sabiendo que es una batalla que tengo que dar por perdida. No sé como hiciste, nunca me había sentido así! Pero no hay nada ni nadie que pueda hacer que cambie esto que me pasa, no me sale. NO PUEDO CAMBIAR LO QUE ME PASA CON VOS.
Ojalá fuera un poco más inteligente y ojalá tuviera el corazón congelado para no sentir nada, pero soy así, y aunque sin quererlo, formo parte de esta realidad que duele . . se me hace imposible dejar de quererte. Imposible.

Del amor al odio hay varias patologías.

Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no es amor.



Cielo Latini - Abzurdah.

CiudadanosLukeSanchezyAvati. ♥

Ustedes tres me cambiaron la vida, no me canso de repetirlo porque es la realidad. Cuando tres personas, lo único que hacen es generar pilas, empuje y risas en los demás, no hay mucho que agregar. Son, los tres, las personitas mas queribles que conocí en mucho tiempo. Y tardes-noches ( bah, mas noche que tarde ) como las de ayer, a mi me hacen sentir completamente felíz y orgullosa. Felíz de poder compartir todo esto que es hermoso! con ustedes, y orgullosa de poder ayudarlos a llegar a donde LCBLN TIENE que estar. No voy a parar hasta conseguirlo y sé que ustedes tampoco! Porque tienen absolutamente todo lo necesario para lograr lo que ustedes quieran, lo que ustedes tengan ganas. Confío mucho en ustedes, en LOS chabones que son. Gracias por aparecer en mi vida, por las sonrisas, por las ganas, por las confesiones ( como me trauman, forros ), por los momentos lindos que estamos compartiendo, por los momentos geniales que se vienen y por todo, todo lo que vamos a vivir, porque estoy segura de que solo se vienen cosas buenas. Los quiero muchísimo, ciudadanos. Muchísimo.
♥

Ya nos veremos en algún lugar, en alguna fiesta, en cualquier ciudad,

 cuando me hables con el corazón .

Ok, no esperaba otra cosa de vos.
O quizás si, y eso es lo que me molesta.
Seguir esperando cosas que de vos no puedo esperar, nunca.
Gracias por dejarme esperando de vuelta, gracias por hacerme ilusionar una vez más
y por cagarte de risa de lo que significás para mi.
BASTA.
Se terminó.

( no ) felices dos ( no ) meses !

Hoy me desperté con un revoltijo en la panza y con ganas de llorar, no entendía muy bien porqué, hasta que sentí una necesidad inmensa de abrir el blog y sentarme a escribir y fue saliendo solo. Todo se aclaró en mi cabeza: Hoy es 1. Y aunque me haga la boluda, mi inconciente nunca dejó de tenerlo presente. Siento que las cosas no son como antes, es decir, tengo el sentimiento un poquito mas controlado, si. Pero es como que en días como hoy me siento débil y sin ganas de caretear lo que me pasa. Estoy enojada con vos y con la persona en que te convertiste, o con lo que sos y con el tiempo dejaste ver. Tengo ganas de cagarte a trompadas y a la vez de abrazarte fuerte ¿Cómo puede ser? Hoy que es 1, tengo ganas de volver el tiempo atrás, volver a ese 1 de Octubre donde todo fue perfectamente increíble pero real. Donde me sentí dueña del mundo y de cualquier cosa que se me cruzara ese día, bah, esa noche. Esa noche me elegiste y te quedaste conmigo, me sonreíste y volvía a creer en que las cosas a veces sí pueden ser como uno se las imagina o mejor. Extraño sentirme así, extraño eso de creerme que me querías. Y aunque hayan pasado dos meses, yo sigo sintiendo lo mismo que sentí el día que me di cuenta de que me pasaban cosas con vos. No cambió absolutamente nada. O sea, si. Ahora junté broncas, enojos, tristeza y decepciones, pero es verte y olvidarme de todo eso y en parte me molesta, porque quisiera poder olvidarme de todo lo que me pasa, quiero empezar de cero y estar orgullosa de mi misma. No quiero mas esto de rebajarme a niveles impensados para mi hasta que te conocí, hasta que empecé a necesitarte de esta manera, cuando ni siquiera te lo mereces! Eso me da bronca, pero no aprendí a manejarlo, tal vez algún día . . No me gusta planificar el futuro ( aunque a vos te encante decir que si es lo que yo hago, no es así ), pero de verdad, espero que algún día pueda estar orgullosa de mi diciendo: Lo superé.
Por ahora esa opción, lamentablemente, la resigno y sigo queriendote y eligiendote como ese 1 de Octubre.

resumen anual, si señor.

Llegó Diciembre, que locura.

Podría resumir todo este 2010 diciendo que fue

uno de los peores y a la vez uno de los mejores años de mi vida.

Así de loco fue este año, así de incoherente.

Empecé así, olvidándome de mí.

Fue uno de los años en los que menos cosas hice por mi, creo.

Me dejé bastante de lado, poniendo en primer lugar a quienés admiré/admiro

Y me olvidé hasta de mi misma, y de lo que es mejor para mi.

Perdí muchas cosas que me hacían bien,

y también me dejaron personitas importantes para mi, muy.

Pero me regaló muchas cosas hermosas el 2010,

cosas que me cambiaron y me marcaron para siempre, estoy segura.

Encontré mi lugar en el mundo y descubrí a los 18 años

de lo que voy a vivir el resto de mi vida y se

que es algo que mucha gente puede estar buscando

e inclusive no encontrarlo nunca.

Descubrí que la música es mi vida y lo que me hace sentir viva.

Aprendí que depende de mi llegar a donde quiero y conseguir lo que tanto deseo,

y entendí que incluso esas cosas, pueden salir mal.

Pero si hay algo de lo que voy a estar agradecida con respecto a este año,

es con la gente, LA gente que me trajo.

No sé, se me fueron las ganas de escribir sobre este año, el 31 de Diciembre lo termino.

Promesa.

I'll be there for you.

Gracias por convertirte en este amigo que sos para mi,

por las charlas

por la sinceridad

por la confianza

por los consejos

por las risas

por las canciones

por los delires

por todo lo que compartimos desde que nos conocimos

por lo que se viene.

por TANTO.

Sos un amigo de la puta madre, una personita increíble, un ser mágico.

Te admiro con y desde el alma y lo sabés,

admiro tu fuerza, tu capacidad de salir adelante, tus convicciones

la manera que tenes de creer en vos mismo y lo que vos crees que es mejor,

como creés en Martin Avati y en La Ciudad Bajo La Niebla,

tu manera de pensar, de vivir y afrontar las complicaciones y alegrías de la vida.

Y ésta confianza tan loca y genial que tenemos no va a romperse jamás,

porque no voy a defraudarte ni a fallarte nunca

porque sos muy importante para mi, muy.

No cualquiera es mi hermano mayor de un día para el otro,

vos fijate.

JAJAJAJAJA.

De verdad, y te lo digo posta, nunca dejes de estar cerca

nunca te alejés, porque vos para mi valés MUCHÍSIMO

y te necesito. Si.

Ahora me adoptaste, jodete, hacete cargo. :) ♥

Te adoro Tincho, te quiero muchísimo y te lo digo cada vez que puedo.

( alta molestía la capa JAJAJA )

Gracias por haberme cambiado la vida, eso es algo que

voy a recordar SIEMPRE.

♥

♥

♥

No sé si algún día voy a poder ponerme de acuerdo conmigo misma.

Siempre me encuentro peleando contra mi, contra mis sentimientos 

y con lo que debo hacer para estar mejor.

Son dos partes de mí que se encuentran entre sí y chocan.

La parte más inteligente, la que entiende de realidades que lastíman 

me pide, me exige, me ordena olvidarme de todo.

Esa parte de mi, todos los días encuentra una razón diferente para

sentir odio y no amor, 

decepción en lugar de admiración, 

bronca en vez de ternura

y 

lágrimas en lugar de sonrisas.

Pero después aparece la Shir más débil, la que te ve

y corre por las escaleras para poder abrazarte y mirarte a los ojos.

La que sueña todos los días con algo que no va a cambiar, 

la que por vos hace y deja cualquier cosa

( no se si te diste cuenta )

Y no le encuentro más sentido a todo esto

pero, quiero seguir.

Me duele el alma, se me acaban las fuerzas

pero quiero seguir.

Porque verte me recarga las pilas, 

me devuelve las sonrisas

me llena el estómago de mariposas

y con eso yo ya estoy conforme,

¿Que tonta, no?

Tenés esa capacidad, APROVECHALA!

Me conformás con pocas cosas! 

Con una sonrisa, un abrazo, un beso, una mirada cómplice, un gesto

una flor de papel, una charla en secreto, verte con mi anillo puesto, 

tus mensajes berretas, tu sonrisa.

Por favor, aprovechalo. 

Necesito que sigas estando cerca, porque yo ya estoy envuelta

en esta historia de amor-terror y no encuentro una salida

en la que vos no estés.

 

HOY !

Hoy a las 21:30 hs!

LA CIUDAD BAJO LA NIEBLA

en

Planet Music.
(Av. Cabildo 853)

PEQUEÑO. ♥

Dani Martin.

♥

crystal.

Estoy harta de la muerte, estoy cansada de la muerte y solamente tengo 18 años.

No quiero más tener que aferrarme a recuerdos lindos,

quiero seguir sumando recuerdos a los que ya hay.

Quiero seguir sonriendo al lado de las personas que me vieron crecer,

no tener que llorar despedidas.

Creo que antes no le daba tanta importancia a la cuestión porque

era mas chica, o porque nunca terminaba de entender

de que se trata toda esta mierda de tener que

desprenderse de ese alguien que nos marcó en la vida por algo,

de alguna manera.

A ver.

Yo entiendo y acepto que todos tenemos que dejar este mundo

en algun momento.

Lo entiendo.

Lo acepto.

Pero por que tengo que entender que la gente

que quiero, deje de estar cerca mío?

No me gusta, no quiero entender ni aceptar.

Hoy a mi corazón se le suma otra herida,

hoy te extraño porque sé que no volvés más.

Y como digo siempre:

SIEMPRE VAS A ESTAR EN MI,

SIEMPRE VAS A ESTAR EN MI CORAZÓN.

SIEMPRE.

MANDO DIAO

the love of my life.

(23:09) -:	Te entiendo. No me enojo para nada. Cualquier cosa estoy.

era todo lo que necesitaba leer y ahí estuviste.
en esos momentos vuelvo a sentir t o d o por vos, y no hay vuelta que darle.
¿♥?

eres tú, chaval ♥

He pensado en darte todo lo que tengo

y prefiero hacerlo en forma de canción.

♥

yo

te

amo

Dani

Martín.

♥

No digas nada,

nada

de

nada.

My own land called Ochrasy.

55.

Hoy asumo un compromiso conmigo misma.

Un proceso que como todos, va a costar al principio

pero que va a ayudarme a estar mejor y a quererme más.

Tengo que encontrar la manera de poder, aunque me cueste

aunque una parte de mi no esté preparada para decir basta.

Hoy, 25 / 11 / 10 a las 2:51 AM,

asumo un compromiso conmigo y lo voy a cumplir.

♥

♥♥

♥♥♥

♥♥♥♥

♥♥♥♥♥

♥♥♥♥

♥♥♥

♥♥

♥

A veces está bueno recordar, otras no tanto.

Si bien, creo que pude controlar la situación un poco más que hace unos días atrás

no me hace tanto bien ver como cambiaste, como fue surgiendo

 la cosa extraña sin capacidad de demostrar o de sentir algo.

Me hace preguntarme un montón de cosas. . .

Quizás no sos tan culpable de todo, y yo también tuve mucho que ver.

En estos dos meses, pasaron muchas cosas que me obligaron

a dejar de ser la Shir buena onda que conociste en la Mando Party

y que redescubriste algún tiempo después.

Cosas tuyas, cosas mías, cosas nuestras.

Y de eso si te culpo. De haber hecho desaparecer a esa Shir

a la que no le importaba nada para dejarme tan así, tan... nada.

(valga la redundancia)

Porque de a poquito la sonrisa dejó de tener razones de ser,

tuve que ponerme constantemente a la defensiva para esquivar tus maltratos,

y la confianza a esta altura ya se murió del todo.

Probablemente me haya vuelto más perseguida, desconfiada, etc.

Pero fue porque vos jamás me diste una sola razón para disfrutar de todo esto

NUNCA.

Ahora extraño esas cosas que ya no van a volver rnunca,

las extraño porque se que no van a volver.

Ni siquiera sé si existieron para vos alguna vez.

¡Y estoy TAN, TAN cansada de hacerme preguntas

y de no encontrar nunca una sola respuesta!

llueve en mí.

Mi ilusión no pasó y me he dado cuenta de que no te tengo

y siento tu ausencia.

Es que he dado tanto por estar junto a ti!

Trato de convencerte con mi alma a cuestas,

no me canso de dar algo que a mi me llena.

Y ahora solo necesito tu presencia

que me ausenta y me engrandece.

Si apareces hoy no llueve en mí.

24 de Noviembre.

Las cosas reales quiero, quiero más de vos y el cielo que esta ahí. Las cosas son así, acá estoy, las mentiras se escapan de tus manos; La verdad no te quiero ver así, seguir jugando.

http://www.youtube.com/watch?v=TxnTo7k55D8

Eres un ángel maldito
un arma de doble filo,
contigo solo puedo perder.

lágrimas de papel.

tengo una pagina en blanco que me invita a llenarla de palabras y sensaciones relacionadas a vos, de vuelta, una vez más.

El problema es que ya no sé si tengo ganas de seguir malgastando

tiempo, lágrimas, dolores y sensaciones en vos.

Y al mismo tiempo siento que cuando por fin decido

quererme un poquito más y decir BASTA

me ahogo, me pierdo, no se para donde arrancar si vos no estás

( Aunque no estés nunca, me refiero a la sensación de decidir que no estés )

y ahí es donde me doy cuenta de que lamentablemente

 te necesito más de lo que vos te mereces.

Siento que esto es más de lo mismo y me molesta

vuelvo a contradecirme y a creer en vos,

en una persona que no existe y que inventás de a ratitos.

Y claramente, vuelvo a lamentarme por haberte creído

y no puedo culpar a nadie más que a mi misma.

Es culpa mía creerte.

Es culpa mía quererte más de lo que te merecés.

Es culpa mía seguir esperando imposibles.

Es culpa mía haberte bancado tantas/tanto.

Es culpa mía llorar cuando tendría que cagarme de risa.

Es culpa mía que sigas siendo lo primero que veo

cuando abro los ojos a la mañana en mi cabeza

y lo último cuando cierro los ojos e intento dormir.

En eso estamos de acuerdo. Si.

Es mi culpa, todo es mi culpa.

No sos ni la víctima, ni el culpable de nada

de nada más que de haberme roto la confianza

las ganas, el entusiasmo, las fuerzas.

Somos perfectamente el uno para el otro si lo pensas

porque vos amás sentirte importante, admirado, el mejor

y yo soy la persona que mas te endiosó en tu vida seguramente

te puse en el papel de chico perfecto sabiendo que

estaba totalmente equivocada, y ahora

ya estoy cansada de sentir que me golpeo siempre

con la misma pared, y de sangrarte todo el tiempo.

No es justo. No me lo merezco.

Y de eso estoy convencida.

Creo que escribir todo esto, me hace caer/pensar en muchas cosas

pero eso sí, prefiero guardarlo para mi.

Espero ansiosamente que llegue el día en que pueda decir

que me olvidé de vos y creerlo yo también.

Quiero dejar de calzarme la careta con la gente y decirles

loco, estoy hecha mierda, si.

Pero no puedo, porque pocos entienden lo que siento adentro

esta mezcla de ganas de empujarte de mi vida como sea,

con la necesidad de verte, de tocarte, de estar cerca tuyo, de mirarte

de verte sonreir, de verte enojado, de verte cantando.

DE VERTE.

Sé que va a llegar ese día, estoy segura

que va a llegar ese momento en que cause gracia

leer esto que ahora escribo con tanto dolor.

Pero por ahora no llegó y no me queda más

que esperar, y tenerme paciencia.

A MI MISMA.

Porque lamentablemente de vos, hace rato, ya no espero nada.

☼

La Ciudad Bajo La Niebla

es A M ♥ R

A tu alrededor me encuentro siempre, dando vueltas como un espiral.

Que me querés, que me extrañas y al final todo es igual.

¿ Cuantas veces dije " basta " ? Y acá estoy, esperando por vos una vez más.

Las excusas ya no valen, llegó el momento de intentar volver a empezar.

Y te pregunto que te pasa, y no sabes que decir

y escribo canciones solo en tu nombre,

aunque no sirva de nada y solo te alejes de mi.

Ya no puedo volver atrás, necesito tenerte

que entiendas que a  veces no soy tan fuerte.

Dónde voy encontrarte esta vez?

No puedo seguir buscando, y buscandote

Donde vas a escaparte otra vez?

Ya no quiero seguir esperandote.

siempre quedará nuestro fin de semana.

aunque ya haya llegado a casa y la realidad me haya vuelto a pegar con todo, lo que hablamos anoche, como nos entendimos, las sonrisas, las pintadas, mis ganas de explicarte, tus ganas de entenderme, los abrazos, las miradas cómplices (que TANTO extrañaba), las canciones, verte cantarme Guasones y Blackbird, tus oyuelos, mis zarpes, nuestros enojos, tu " me gustó mucho estar con vos, portate bien ", mi ida en el subte super conmovida, el viaje en el Plaza 129 recordando cada mínimo detalle, cada frase por más chiquititita que sea para aferrarme a algo que me gusta creer que existe. TODO eso y cada cosa que compartimos ayer, se va a quedar adentro mío para siempre. No sé porque, pero siento ( por ahí son solamente mis ganas, ojo ) que ayer cambiaron las cosas para bien. Porque te entendí y me entendiste, por primera vez nos pusimos en el lugar del otro y pudimos hablar las cosas con una sonrisa y fue perfecto.


" ¿Un final o un nuevo comienzo?  "
" El eterno retorno ".
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has colgado tu bandera, traspasado la frontera.

~ Mi Revolución ~

Como hacer para que tu foto y tu sonrisa
no me remitan al ayer.
Soy de piel, tengo un alma y un porque
para estar mirando atrás, te quisiera olvidar.

Pero no puede ser que tanta ansiedad me condene.
Solo verte me hace mal y vuelvo a entrar en el mismo lugar.
Que se pare el reloj en el tiempo, que lo malo se lo lleve el viento
que me pueda acercar, tu piel acobijar
y en el mundo de un sueño el dolor desvanecerá.

Dejaré como un tesoro lo que una vez fué
no olvido fácil eso que me hizo bien.
Fuiste mi revolución y ahora solo sos una ilusión.

Pero no puede ser que tu insensibilidad me condene
Solo verte me hace mal y vuelvo a entrar en el mismo lugar.
Que se pare el reloj en el tiempo, que lo malo se lo lleve el viento
que me pueda acercar, tu piel acobijar
y en el mundo de un sueño el dolor desvanecerá.

Te quisiera olvidar, arrancarte de mi, aunque tenga que sangrar.
Di mis manos, di mi fé y quede sin corazón.
Fuiste mi revolución.

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Cuando uno se siente solo, o de mal humor, o triste, o simplemente necesita a alguien que lo escuche; creo yo que es completamente necesario saber que ese alguien existe, y está. A mi con vos me pasa eso. La gente piensa que nos conocemos hace vaya uno a saber cuando, y eso es porque nos entendemos de una manera muy especial, muy a lo siame ( JAJA ). Y puede ser que nos conozcamos hace tres meses, pasamos por muchas cosas y muy grosas, cosas que nos lastimaron pero que nos hicieron dar cuenta de que siempre nos ibamos a tener y eso al fin y al cabo tiene muchísimo más peso que las cosas tristes y feas de la vida. Pasamos por momentos de risas, de ganas de matar a alguien, de lágrimas, y solo en tres meses. Vos imaginate todo lo que vamos a vivir, tenemos toda la vida para ser siames todavía. Así que anda preparandote vos, wachita. Desde los primeros días en los que hablamos ( no digo de esas épocas del hola y chau, no ) se generó una tremenda confianza, que nunca mas rompimos, al contrario! Nos encargamos de hacerla crecer un poquito más todos los días. Y cuando viniste a LP, listo. Ya está. No puede ser que hayamos hablado TANTO! Las cosas que nos contamos, cosas que por lo menos yo, no se las cuento a nadie. Cosas mías que son muy Shir y que nunca se las había contado a nadie, y apareciste vos mi Siame, la mejor personita que conocí en mucho, MUCHO tiempo. Ya es repetir más de lo mismo, ya sé, pero sos la mejor siame que me podía tocar y no te cambio por nadie en el planeta. Me siento más que muy orgullosa de poder ser parte de tu vida y de que vos seas parte de la mía, porque una mina, una AMIGA como vos, no se encuentra todos los días. Todo lo contrario. Esa pila que le pones a todo, es lo que muchas veces me dió fuerzas para salir adelante. Creo que pocas veces ( Ok, nunca ) tuve una amistad tan sincera, tan abierta, y tan sin vueltas.. Nos necesitamos? Ahí estamos para la otra. Eso es lo mejor del mundo. Ya sabes que soy medio emo y que tiendo a sentirme sola, triste, o mal pero teniéndote como amiga TODO tiene solución porque siempre estas dispuesta a escuchar, a aconsejar y a ponerle una sonrisa hasta a los momentos más jodidos y por eso (y por tantísimas cosas más) te admiro muchísimo. Y estoy segura de que esta amistad que construímos, esta siamecidad diría yo, JAJAJA no se va a terminar jamás, porque sos mi siame y siempre voy a estar acá para bancarte en la que se venga porque te amo mucho y quiero que seas muy felíz porque realmente lo tenés completamente merecído wachi. Gracias por aguantarme tanto y en todas, sin preguntar porques, y sin cuestionar.. por escucharme y por irme tan de frente en todo, sinceramente eso es algo que valoro muchísimo de vos y de esta amistad que tenemos. Gracias por dejarme compartir tantas cosas con vos, y por todas las cosas que se vienen, por todo. Por TANTO.
De más decirte, que sabés que yo voy a estar acá hoy, mañana, siempre. Cuando me necesites y cuando no también, todo el tiempo. Siempre. De verdad.
TE AMO SIAME LINDA.
♥
MUCHO.

de nada sirve intentar escaparle al fuego. ~

vos sos am♥r.

Uno de mis objetivos en la vida, es cruzarme con vos en algún momento.

Sos uno de mis amores imposibles más grandes, Pasqua.

Cosi tierno, lindo, fdnfdindisfdnidsndosfn 

♥

no vas a escuchar mas tu instante en mi

te digo adiós, adiós!

Estoy triste, si.

No entiendo bien porque, no se como llegué a esto.

Pero pensar nunca me sirvió de nada, más que para llegar a conclusiones

que finalmente no tuvieron/tienen sentido.

Necesito olvidarme de todo lo que me pasa, necesito arrancarme todas y cada una de las sensaciones que

provocás cuando estás cerca y cuando estas lejos.

Todo lo que generaste para matarlo cuando tuviste ganas, porque aunque no seas claro, estoy segura de que cada una de tus actitudes lo único que pretenden es alejarme.

Y felicitaciones! Lo lograste.

De lo único que tengo ganas es de dormir, porque cuando duermo no siento nada

no me acuerdo de nada, nada me toca, nada me hace mal.

Y me transformo un poquito en vos, porque vos sos así todo el tiempo.

Nada te toca, nada te conmueve, nada te inquieta.

Estas vos, tu ego, otra vez vos y por ahí después tu ego de vuelta.

Siempre te pusiste en primer lugar y yo siempre te permití que lo hicieras

me converti en una persona totalmente manejable,

a la que quisiste cuando tuviste ganas y a la que alejaste cuando te aburriste.

La gente me pide, me exige que no transmita que sos importante para mi.

¿Cómo no voy a transmitir eso, si es lo que me pasa?

Repito. No sé como llegué hasta acá.

La única certeza que tengo es esta realidad que se hizo notar de golpe

haciendome entender que las cosas nunca son como uno se las imagina

o como uno sueña.

Rara vez lo que yo quiero se vuelve real,

con vos me sentí soñando despierta y ahora lo único que siento

es una decepción y un dolor tan reales como inmensos

y siento que por ahora llegaron para quedarse.

Me duele entender que no sos lo que imaginé,

me duele quererte y detestarte tanto al mismo tiempo.

Porque por momentos te odio, te detesto, hasta asco me das.

Pero después me encuentro conmigo misma y lo único que quiero

es verte, abrazarte, besarte, reírnos juntos, contarte y que me cuentes.

Tengo que entender que todo eso ya no existe, que no existió nunca

que lo que para mi eran momentos de soñar despierta, de felicidad intransmitible, y de sentirme EN PAZ

 para vos no fueron mas que ratitos para aumentar tu ego.

Estoy segura de que va a pasar, pasé por cosas peores, si.

Pero como duele, loco. Como duele.

basta para mi, basta para todos.

A ver.
Es evidente, está clarísimo que hay cosas de mí que para vos se volvieron insoportables, y que hay cosas tuyas que a mi me están empezando a lastímar de verdad, fuera de toda joda. Yo sé que yo no soy para vos, lo que vos sos para mi. Lo tengo clarísimo y te admito, que me da un poquito de bronca.
Lo que no termino de entender, y aunque tampoco te importe mucho, es como pudiste haber cambiado tanto desde ese 1 de Octubre hasta hoy. No lo entiendo, no me cierra. Eras la personita más tierna que había y ahora siento que todo lo que digo, pienso, siento, hago con respecto a vos, no es mas que una molestia. Y no me digas que no es así, que soy una inmadura o una estúpida, porque así me hacés sentir. Una molestia. Todo el tiempo. Me rebajé por vos a niveles impensados y desconocidos para mi, a niveles que si cualquier otra piba lo hubiera hecho, me le hubiera cagado de risa pensando " pobre mina, está desesperada " . Te pedí, te rogué practicamente que me quieras y eso te hizo convencerte de que me podés tratar como querés, cuando querés. Y si bien, no puedo negar que te quiero, no está bueno que seas así conmigo. Las cosas que me dijiste hoy y la manera en que las dijiste, terminaron de convencerme de que no me querés ni un poquito, no te preocupa cuidarme ni un poco. Y yo no puedo seguir así, mientras escribo esto, lo único que hago es preguntarme " Estoy haciendo bien? " porque se que te veo, y todo lo que digo acá pierde valor. Te veo y todo lo que pasó, las peleas, la mala onda, todo me chupa un huevo y lo único que quiero es verte y abrazarte. Pero tengo que intentar terminar con todo esto, porque a vos no te interesa y a mi me está haciendo mucho mal. No voy a negar que en su momento me devolviste la sonrisa, porque apareciste en el momento juuuuusto. Y nada, sentí que me hacías mucho bien. Cosa que ultimamente ya no me pasa, todo lo contrario. Extraño a ese pibe que me tiraba miradas complices, el que me pedia los lentes prestados, al que le gustaba que lo escuche, el que me abrazaba de la nada, el que al menos parecía que un poco me quería, extraño esa personalidad que te inventé. Extraño al chabón que pensé que eras, lo extraño de verdad. Pero no existe, no existió nunca.
Aunque ahora no pueda parar de llorar, y no estoy tan convencida de estar haciendo bien, creo que lo mejor es ponerle un fin a todo esto. Lo mejor es dejar todo acá, mis expectativas con vos, las peleas cansadoras, los abrazos repentinos, tu personalidad ciclotímica, mis ganas de intentar verte sonreír cuando estabas mal, las charlas, las risas, las canciones, todo. Necesito dejar todo atrás para volver a encontrar esa sonrisa que un día me regalaste y que de a poquito fuiste borrando.
Se me está partiendo el alma, de verdad. Voy a extrañar esas mariposas en el estómago cuando te veía llegar, esa sensación de sentir el corazón a mil por hora cuando me dabas un beso o cuando me abrazabas, esas risas que compartimos, el sentir que con vos podía hablar de todo. Hasta las peleas histéricas voy a extrañar. Pero me cansé de buscarte y encontrar solamente tu espalda, tus bardeos, tu mala onda. Es evidente que ya las cosas que no te bancas de mí, se volvieron intolerables. Y yo ya no se que mas hacer para acercarme a vos, para que me quieras un poquito. Entonces tengo que terminar todo, tengo que entender que nunca fuiste ni vas a ser mío, ni de nadie. Como decís vos.
Estoy triste, muy. No quería que llegara este momento, pero no me estás dejando opción.
Lo único que quiero ( Porque soy una boludaaaaa ) es que estés felíz, quiero verte bien. Como siempre lo quíse.
Te quiero muchísimo, mas de lo que creo que te merecés, mucho.

Shir.

Esa foto resume todo lo que son ustedes.

Ese abrazo entre ustedes me marcó y me hace admirarlos más todavía,

verlos así de unidos, disfrutando tanto de lo que está pasando, como bien dijo tincho: " Cómo una familia "

es hermoso, me llenó de orgullo, me llegaron como nunca antes.

Lo que generan en mí no tiene nombre, no puedo explicarlo.

No puedo explicar lo que son para mi, sin ser repetitiva,

cada vez que tengo oportunidad les recalco lo importante que son para mí.

Porque le dieron un giro completo a mi vida, porque siempre voy a estarles agradecida por dejarme ser parte de toda esta locura que es HERMOSA y que es lo más

lindo que me tocó vivir en mucho tiempo.

Y sé que van a llegar a donde ustedes tengan ganas, porque tienen la capacidad, el empuje, el apoyo y todo lo necesario para lograr lo que ustedes se propongan, es así.

Estoy segurísima.

Desde mi lugar prometo hacer y dejar todo para ayudarlos a lograrlo.

De verdad. ♥

Son lo que me alegró la vida estos últimos meses, son los ciudadanos y son mis amigos, tres personas a las que aprendí a querer con el corazón y muuuy sinceramente.

Y ustedes no sé, loco.

Me llenan la vida de musica, de ganas, de abrazos, de risas, de energía. . .

La Ciudad Bajo La Niebla no es una banda y nada más, no.

Al menos para mi dejaron de ser sólo una banda y listo.

Son LA CIUDAD BAJO LA NIEBLA, con todo lo que eso implica

Ayer lo que sentí fue que en cada acorde, en cada tema, en cada letra

había un poquito de mi, un poquito de todos los que estabamos ayer

y que ustedes dejaban todo ahí arriba, y eso se nota, lo transmiten y es una de las mejores cosas

de La Ciudad, lo que transmiten y cómo lo hacen.

Los quiero mucho, a los tres.

Los quiero mucho, mucho, mucho.

WACHOS!

♥

♥

♥

GRACIAS por TANTO. 

Ayer decidí ponerle un final, a algo que desde un principio no tuvo sentido. Ahora caigo, ahora entiendo, ahora me permití abrir los ojos.

No soporto seguir esperando todo el tiempo a que te acuerdes de que acá esta la pelotuda que te adora, que te ve llegar y que todo, TODO lo que hay alrededor se vuelve la nada misma y solamente te veo a vos, te veo llegar y nada mas importa. NADA MÁS.

No. Ok. Ya me estoy contradiciendo.

Voy a ser clara y sincera esta vez, porque para eso escribo, para entenderme.

Quiero, quiero muchísimo ponerle un fin a todo esto (vamos sincerandonos, bien.),  quiero poder decir que ya nada de vos me importa y que no sos más que una etapa superada, pero no me sale, no puedo.

Estás en mi cabeza un 99% del tiempo y el resto estoy pensando en como hacer para olvidarme de vos, de lo que siento, de lo que me pasa cuando te veo, cuando estás cerca, cuando estás lejos, cuando estás con otra mina, cuando venís a abrazarme de la nada, cuando veo que te alejás irremediablemente cada vez más, y más, y más.

Quiero. Quiero y no puedo.

Verte tan lejos ayer, tan en otro planeta, tan en otra sintonía, me destrozó el corazón en pedacitos incontables, me sentí usada, boludeada, con ganas de cagarte a trompadas, me sentí reemplazada sin razón alguna.

Intenté que no me importe, intenté no pensar pero todo me llevaba a vos, todo detalle por mas chiquito me lleva a recordarte todo el tiempo. No puedo vivir de otra manera y me desespera, me exaspera, me nockea sin posibilidad de levantarme del suelo.

Ayer entre tanta risa, tantos amigos, tanta música,

me senté a pensar, a charlar conmigo y no puedo entender. NO ENTIENDO.

No me gusta echar en cara las cosas que hago, ni retractarme, ni nada

porque si en su momento me manejé de tal o cual manera, fue porque estuve convencida de eso.

Y pienso, no?

Alguna de las gatos que tenes encima, alguna vez, se detuvo a escucharte dos horas?

Alguna se preocupó por como te sentías? Por lo que necesitabas?

Alguna te vió casi llorando y sintió una desesperación e impotencia indescriptibles?

Estoy segura de que la respuesta es NO.

Me pedís que no me enoje, que tenga paciencia

te prometí mil veces cambiar las cosas que a vos no te gustan de mi

pero vos no sos capaz de hacer un poquito de esfuerzo para verme sonreír

o al menos para tener la delicadeza de no hacerme llorar a los gritos después de uno de los recitales más hermosos de mi vida.

Es mucho lo que te pido, ya entendí.

Let It Be ♥ ~

my loves with you 'till the end.

♥

HOY!

LA CIUDAD BAJO LA NIEBLA EN THE ROXY

(niceto vega 5542)

PRESENTA SU DISCO " TE AMO ".

23 HS.
VAMOS TODOS.

VAMOS.

♥

que felíz que soy cuando sé que se viene otro finde

de amigos, música, abrazos, alegría, locura.

Alta fecha se viene, con los Sherman & Los Crocantes.

A enloquecer, manes.

♥

Olvídate de mi (Almafuerte)

Siempre en la idea este fatal pasado,
siempre el recuerdo de este amor conmigo,
que debiera olvidar - y no he olvidado
que quiero maldecir -; y no maldigo!...
¿Por qué en el viaje triste y desolado,
que en mi existencia solitario sigo,
siempre ha de ser presente mi pasado
y ha de estar este amor siempre conmigo?

¿ Por qué no he de arrancarme de la mente
la idea de este amor que me devora ?
¿ Si fue cándido, tímido, inocente,
a qué gritarme la conciencia ahora ?
Si puedo alzar con altivez la frente,
si ella fue la perjura y la traidora,
¿ por qué siempre el pasado a mi presente
ha de traerle este amor que me devora ?

¿ Por qué llorando lágrimas de fuego
que abrazan mi mejilla de vergüenza,
descubriendo este amor, que a todos niego,
he de dejar que su recuerdo venza ?
Si ese cobarde llanto en que me anego
pregona sólo mi desgracia inmensay estas malditas lágrimas de fuego
escaldan mi mejilla de vergüenza...

Si el mundo no comprende mi agonía¿ a qué mostrarle, necio, lo que ignora ?
¿ Si con terrible indiferencia impía
insulta el llanto, del que triste llora;
si la mujer que tanto yo quería,
en este mundo indiferente mora,
y ella, también presente en mi agonía,
dice, también, que mi desgracia ignora ?

¿ Por qué llorar y maldecir la vida
y abismarme en mi propio padecer,
si esa profunda y desgarrada herida,
puede cerrar, tal vez, otra mujer ?
¡ Si esa inefable dicha es ya perdida,
si es imposible a su ilusión volver,
si es fugaz respiro nuestra vida,
debemos olvidar el padecer !

¡ Siempre llorando he de seguir su huella,
atado a su recuerdo ennegrecido !
¡ Siempre tan triste y funeraria estrella
alumbrará mi viaje maldecido !
¡ Ya no he de amar a otra mujer más que a ella;
ni ha de tener mi corazón latido
sino para llorar sobre su huella
atado a su recuerdo ennegrecido !

¡ No encontraré una flor en mi camino,
que exhale su perfume dulce calma;
siempre será severo mi destino,
siempre el martirio me dará su palma !
¡ Y el tormento futuro que imagino,
será, tal vez, como lo pienso en mi alma:
no encontraré la muerte en mi camino,
no gozaré de su tranquila calma !

Huérfano y solo en mi desgracia intensa
nadie sus quejas de dolor oyendo,
esta terrible desventura inmensa
en mi mismo dolor se irá perdiendo,
y yo mismo, de mí tendré vergüenza,
y de mi propia maldición huyendo,
se hará terrible mi agonía intensa.

me duele el alma~

No podía dejar de hacerme sentir un pedazo de nada, no podía. Era su adicción, lastimarme le daba placer y no iba a dejar de hacerlo. Siempre encontraba la manera de hacerme mal, no importaba como, ni de que manera. El me lastímaba, y yo me dejaba lastimar una y otra y otra y otra vez. Y no piensen que hablo de agresión física, pero hay veces que una palabra duele mas que miles de golpes. El no dejaba de estar en mi mente ni un segundo, era mas fuerte que yo. Me destrozaba pero yo seguía adelante, no se como pero de alguna manera siempre lograba agarrarme a algo, aferrarme a palabras sin sentido, a frases que se perdían con el tiempo, frases que necesitaba para seguir encerrada en mi mundo, para no ver la realidad, para que no me lastime tanto. Necesito olvidarme de él, de verdad, con todas mis fuerzas. Pero había algo, algo adentro mío que necesita seguir aferrada a esa mentira, sabía que tenia que ponerle un final, pero yo misma seguía buscandolo y dejandome buscar . Yo seguía dandole lugar a frases insostenibles, a momentos que no iban a llegar nunca , a tantas cosas que son ilogicas, pero viniendo de él, yo aceptaba cualquier cosa, lo que sea. Y acá estoy, de vuelta, otra vez! Pensando en él, en que lo quiero, en que lo necesito y que a pesar de tanto dolor, y no puedo dejar de hacerlo, odiandolo de tanto quererlo y sabiendo que en el momento en que el decidiera volver yo iba a estar esperandolo como si nada hubiese pasado, sin razón, sin un solo motivo; pero esperandolo, esperando el milagro, como siempre.

la paz que necesito y tanto ansié.

En horas nomás, horas.
♥

con toda la fuerza de mi coraz♥n.

Cuando pienso en que jamás fui capaz de poder hacerte felíz

me da un poco de bronca, porque quizás no sea mi culpa.

Quizás sea tu eterna necesidad de sentirte más que yo,

es decir, siempre fuiste/sos más que yo.

Pero no puedo dejarte ir, no puedo entregarme al fracaso

y ver como te vas alejando me corta la respiración,

me asfixia, me rompe, me destruye.

Quiero que cambies, si. Por acá puedo admitirlo.

Quiero que te despiertes un día, diciendo, o mejor dicho

sintiendo que me elegís, que soy yo lo que estás buscando.

Me haría tan felíz que durase mas que un fin de semana de alcohol y de música!

NECESITO verte y abrazarte y olvidarme del tiempo,

que me sonrías, que me quieras, que me cuides.

Cómo dice la canción:

Desearía tanto que me cuides. TANTO.

Porque aunque lo negara, fui tuya desde el primer beso, desde el primer beso borracho que me diste en la mitad del recital de Sponsors.

Entre momentos de gloria, un Joaquin descontrolado y magia blanca

apareciste entre la gente insignificante, y me sonreíste, con esa cara de nene chiquito encaprichado
y me tuviste. Caí.
Supe que me ibas a besar y las mariposas empezaron a salir a borbotones del estómago, la sonrisa se me pegó a la cara y cuando quíse pensar, cuando quise reaccionar
eramos nosotros dos.
Habían desaparecido Sponsors, el pogo, los borrachos, mis amigas, los tuyos, el pin de Nirvana. Todo.
Eramos vos y yo,
Eras vos dandome ese beso esperado.
Era yo, descubriendome felíz como hace rato no me sentía.
 Empecé a convencer a mis amigas, a todos

de que ya pasó, " ya cumplí el capricho ". Todavía me acuerdo.

(Cómo si pudiera olvidarme, no?)

Después llegaron los retos en el sillón de Ultrabar, las miradas cómplices, mis ganas de que me cuentes todo, tus ganas de que yo te escuche, los abrazos, las mentiras, las peleas ( que tanto detesto, y que tan seguido están apareciendo últimamente! ), las canciones, dormir al lado tuyo, despertarme y verte al lado y ser felíz!, las caricias, las despedidas, las decepciones, las ganas de volver a verte, tu indiferencia y tu alejamiento diario.

Juré que no me iba a pasar, y acá estoy.
Me prometí no enamorarme, y aunque estoy segura de que no lo estoy
me es inevitable sentir que te necesito. Y me molesta, me duele.
Me doy pena y gracia, viéndome a mi misma esperando por una demostración de afecto, por más mínima que sea, algo que me demuestre que un poquito me querés.

Y acá estoy, extrañandote todos los días, esperando los fines de semana para volver a eso que tanto me llena el alma.

Y por ahora, lo único que me queda es conformarme con los ratitos que te interesa darme, esos ratitos
en los que me gusta creer que todo es perfecto y que somos nuestros y de nadie más.
Esos momentos que me alcanzan para esperar al próximo fin de semana.

Teniendo como único testigo a este corazón tan tonto que te necesita, te quiere, te espera como hace tiempo a nadie.

Soy tuya, con mi mayor convicción.