tengo una pagina en blanco que me invita a llenarla de palabras y sensaciones relacionadas a vos, de vuelta, una vez más.
El problema es que ya no sé si tengo ganas de seguir malgastando
tiempo, lágrimas, dolores y sensaciones en vos.
Y al mismo tiempo siento que cuando por fin decido
quererme un poquito más y decir BASTA
me ahogo, me pierdo, no se para donde arrancar si vos no estás
( Aunque no estés nunca, me refiero a la sensación de decidir que no estés )
y ahí es donde me doy cuenta de que lamentablemente
te necesito más de lo que vos te mereces.
Siento que esto es más de lo mismo y me molesta
vuelvo a contradecirme y a creer en vos,
en una persona que no existe y que inventás de a ratitos.
Y claramente, vuelvo a lamentarme por haberte creído
y no puedo culpar a nadie más que a mi misma.
Es culpa mía creerte.
Es culpa mía quererte más de lo que te merecés.
Es culpa mía seguir esperando imposibles.
Es culpa mía haberte bancado tantas/tanto.
Es culpa mía llorar cuando tendría que cagarme de risa.
Es culpa mía que sigas siendo lo primero que veo
cuando abro los ojos a la mañana en mi cabeza
y lo último cuando cierro los ojos e intento dormir.
En eso estamos de acuerdo. Si.
Es mi culpa, todo es mi culpa.
No sos ni la víctima, ni el culpable de nada
de nada más que de haberme roto la confianza
las ganas, el entusiasmo, las fuerzas.
Somos perfectamente el uno para el otro si lo pensas
porque vos amás sentirte importante, admirado, el mejor
y yo soy la persona que mas te endiosó en tu vida seguramente
te puse en el papel de chico perfecto sabiendo que
estaba totalmente equivocada, y ahora
ya estoy cansada de sentir que me golpeo siempre
con la misma pared, y de sangrarte todo el tiempo.
No es justo. No me lo merezco.
Y de eso estoy convencida.
Creo que escribir todo esto, me hace caer/pensar en muchas cosas
pero eso sí, prefiero guardarlo para mi.
Espero ansiosamente que llegue el día en que pueda decir
que me olvidé de vos y creerlo yo también.
Quiero dejar de calzarme la careta con la gente y decirles
loco, estoy hecha mierda, si.
Pero no puedo, porque pocos entienden lo que siento adentro
esta mezcla de ganas de empujarte de mi vida como sea,
con la necesidad de verte, de tocarte, de estar cerca tuyo, de mirarte
de verte sonreir, de verte enojado, de verte cantando.
DE VERTE.
Sé que va a llegar ese día, estoy segura
que va a llegar ese momento en que cause gracia
leer esto que ahora escribo con tanto dolor.
Pero por ahora no llegó y no me queda más
que esperar, y tenerme paciencia.
A MI MISMA.
Porque lamentablemente de vos, hace rato, ya no espero nada.
☼
