my love feels like the pouring rain.

Tengo miedo a estar contenta por lo que se puede llegar a venir. Sé muy bien ( porque no soy boluda, me hago, que es diferente, muy! ) que si sigo por el camino que elijo hoy a la noche ya no va a haber vuelta atrás, la única manera de cortar con todo esto va a ser el día que me pegue el bocho contra la pared por habermela jugado de vuelta al reverendo pedo. Lo sé, pero saben qué? Aunque suene suicida, kamikase, quiero jugarmela. Quiero tratar de averiguar que es lo que se viene, que es lo que el destino, la vida, la ( puaj ) suerte se traen entre manos. Si, ahora que lo escribo me doy cuenta lo suicida que soy! Pero si tengo que tirarme a la pileta y caerme y golpearme, quiero que sea sabiendo que dejé todo por esto que estoy sintiendo,  quiero caer pero seguir de pie adentro de mi. Se entiende? Doy por perdida la batalla y quizás sea un error, pero no quiero confiarme de nada porque HOLA! no tengo nada de que confiarme, no tengo de que agarrarme pero algo dentro de mi se aferra a seguir intentando más allá de los errores de un tiempo atrás, del dolor, del miedo. Pf, esa es la mejor palabra para definir mi situación: MIEDO, mucho. A volver a sufrir y a sentirme sola, no quiero!

Una duda que no me deja dormir.

Será que hay que creer en las segundas partes 

o habré expuesto el corazón demasiado rápido otra vez?

Eso, queridos amigos, lo sabremos pronto.

y como era de esperarse . . .

Otra vez, otro comienzo. 

Como dice la frase de LA peli " Cada final es un nuevo comienzo "

Y así fue.

Hoy llegamos a niveles inimaginados de " agresión "

llegamos al límite, caímos en lo mas bajo

y pudimos volver a salir a flote.

Otra vez dejaste de ser vos por tu lado, 

yo por el mío

y pude volver a encontrarnos en un NOSOTROS

que renacío por enesima vez, pero que vuelve a juntarnos

( hasta una nueva despedida eterna )

porque hay algo que siempre me hace volver a vos

y es el amor incondicional que te tengo.

Nos pedimos perdón y  los dos tuvimos la envidiable capacidad

de saber aceptar que estuvimos mal, y de poder decir " Ok, te perdono " .

Eso es algo que no quiero perder, no quiero por nada del mundo

perder esto, perderte a vos, perdernos.

Hoy nuestro final, fue nuestro nuevo comienzo

Nos encontramos de vuelta, como hace tiempo que no nos encontrabamos.

Hoy todo el odio, la bronca, la tristeza, el amor, las sonrisas, las ganas

se volvieron a encontrar y se hicieron uno solo.

Hoy renacímos.

Hoy nació un VOS Y YO diferente.

Hoy creo en tu perdón, y creo en tus ganas de cambiar

( quizás mañana me arrepienta )

Hoy creo en vos, mas que nunca.

Creo en un futuro, 

creo en un NOSOTROS.

una eterna despedida.

Creo que esta es la única manera en la que me voy a animar a decir basta para siempre. Porque se que cuando hablamos, o cuando te veo, o cuando estás cerca, me olvido de lo mal que me haces y todo pasa a ser completamente perfecto. Tan perfecto como cuando hablamos por telefono y podemos reírnos y entendernos a la perfección, es algo que necesito y que pasa muy cada tanto, pero cuando llegan esos momentos, nada me hace mejor. Me siento una tremenda pelotuda escribiendote tan desde adentro, porque se perfectamente que no te va a mover un solo pelo, porque a veces parece que fueras de piedra, porque nada te toca, nada te conmueve, nada me acercó a vos en estos tres meses en los que fuiste y viniste a tu manera, y yo siempre bancandote todo, y sabés perfectamente que es así. No te estoy haciendo un pase de factura, ni mucho menos, porque si lo hice fue porque te quiero muchísimo y verte felíz, me hace felíz a mi. El problema acá, es que tu manera de ser felíz me está empezando a lastímar mucho, mucho más de lo que yo puedo aguantar. Porque te juro que soy tan idiota, que por verte bien a vos, me bancaría miles de cosas, pero esto es más de lo que mi corazón y mi cuerpo pueden aguantar. Ya empiezo a sentirlo de verdad, me siento mal, en todo sentido. Nunca quíse cambiarte, ni siquiera lo intentaría, porque sos de una manera, y así te conocí, y así me " enganché " con vos. Con esa espontaneidad y buena onda que tenes y contagias, con esa manera ( vaya uno a saber como hacés ) que tuviste de envolverme cada vez que quíse terminar todo, con esa manera tan tuya de abrazarme ( es algo que destaqué siempre de vos, podemos pelearnos, puedo " odiarte " y sentirme para el orto, pero cuando me abrazas no sé. . me siento en mi lugar, segura y me olvido de todo ). Pero cuando te pones en cerrado, chamuyero, egoísta, no te encuentro, no ME encuentro y no NOS encuentro. Y ahí es donde digo BASTA, cuando te alejás despacito, cuando ignorás lo que te pido a gritos ( y de mil maneras ), cuando ni siquiera tenes la delicadeza de cuidarme UN POQUITITO y no chamuyarte a mis amigas, o a las personas que me rodean. Eso es algo que me hace mierda, que ni siquiera te interese cuidarme un poquito. Nunca te importó, siempre te pusiste en primer lugar a vos, y después tu ego y después vos, y así sucesivamente. Ya no quiero estar un 90 % hecha mierda y un 10 % esperando con una sonrisa, cosas que no van a pasar nunca. Porque aquella vez, ese 23 de Octubre cuando me dijiste " Vos sabes que yo te quiero mucho, Shir, y si te lastíme te pido perdón " te creí, y sentí que por primera vez me hablabas desde el corazón y muy sinceramente. Pero volvía a equivocarme con vos, creer que me hablas desde el alma es una de las boludeces mas grandes que me mandé con respecto a " nosotros " .
En fin, ni siquiera vas a gastarte en leer todo, estoy segura. Pero esta vez ( después de intentar, y remar e inventarme soluciones, miles ) es definitivo. Quizás porque encontré en alguien más la fuerza para decir basta, quizás porque hoy mi cuerpo dijo BASTA, quizás porque es uno de mis tantos impulsos, o porque TIENE que terminarse para que yo pueda volver a sonreír de verdad, no ocultando todos los días un par de lágrimas que aparecen por tu culpa, o por algo que me entero, etc.
Voy a seguir viendote, claramente, y se me va a romper el alma, y te voy a extrañar, y es probable que las primeras veces quiera correr a abrazarte como siempre, o quiera sentarme al lado tuyo y acomodarme en tu hombro a no hacer nada, o a que me mires complice y me des la mano. Es claro que eso voy a extrañarlo y mucho. Pero hoy después de pensar mucho, de pensar, y pensar me di cuenta de que ya no puedo más, no es que no quiera, NO PUEDO. No tengo más fuerzas, se me acabaron de verdad.
Te quiero mucho, mucho, mucho. Como hace tiempo no quería a nadie, y eso me duele, no saber si te lo merecés. . pero bueno, uno no elige el amor, el amor pasa.

ahora tengo un nuevo amor, 

ahora tengo un nuevo amor

que se llama. . .

NOOOOOOOOOO! 

Cuando estas solo y acompañado,
por tu recuerdo mejor guardado.
Un viejo amor que del cajón
quiere salir.

¿Cuántas carreras habras ganado, cuántas
perdido y cuántas empatado?
Jugar al fin, es convivir con el peligro.
¿Cuál es el fin en donde todo comenzó
a terminar otra vez?

Vuelvo a caer en el mismo lugar.
Cuando estamos juntos me olvido del mundo,
puedo dejar de pensar.
Cuando nos mezclamos, somos tan livianos
que nos podemos...

Estás peleandote con el pasado
y no vez que con el tiempo
no hay que estar enfadado.
Al parecer no queres ver amanecer.
¿Y cuál es el fin en donde todo comenzo
a terminar otra vez?

Algo de mí quiere todavía una parte de tu vida.

( me parece genial haber podido encontrar la foto 

del día donde empezó todo, con la letra

que más refleja lo que vengo sintiendo

por vos desde ese día, hasta este hoy

que nos acerca y nos aleja constantemente )

No sé como empezar, solamente me salen GRACIAS GRACIAS Y MÁS GRACIAS.
Porque noté tu honestidad desde un principio,  me confiaste y te confié cosas que pocos saben y jamás me dió miedo y dudé, porque en vos me encontré desde el primer momento y supe que en esa primera charla, empezaba una amistad zarpada. Cómo decimos desde la primera vez " es una locura todo esto " y si! Qué hay de malo en la locura? Qué hay de malo en decirle TE QUIERO a alguien que conozco hace tres dias? NADA. Porque es lo que me generás, una confianza y una ternura únicas. Porque sos un ser lleno de luz, como pocos se encuentran hoy en día y me siento TAN, TAN contenta de haberte encontrado! De verdad.
No te alejes nunca, no me faltes, no me falles.
Gracias por escucharme, por dejarme estar cerca, por ser tan auténtica. No te das una idea de lo que valoro eso.
A los de afuera les parecera una locura, no entenderán como dos personas que se encontraron hace tres días pueden QUERERSE. Si, wachos, nos queremos y acá empezó una amistad que no va a terminarse jamás y de eso estoy MUY segura. Sabés por qué? Porque fue la música lo que hizo que nos conocieramos, y de la música no puede salir nada malo, porque como ya te dije a vos. .. últimamente me viene costando tomarle cariño y confianza a la gente, y con vos me pasó todo lo contrario desde un primer momento, y va a ser siempre así. 
Linda, tené confianza en vos, en lo que sos capaz y jugate SIEMPRE por lo que querés, porque me hacés sentir orgullosa, de verdad. Que hayas tenido el valor de jugarte por lo que sentís, por lo que querés, por lo que crees verdadero, me llena de orgullo y sos un ser muy especial. 
Te quiero, AMIGA. 
Te quiero de verdad y para siempre.

Un soplo de vida,
una verdad que es mentira,
un sol de invierno,
una hora en tu noche,
un silencio de adioses,
un sin quererlo,
un segundo en tu sueño,
soy un peldaño subiendo tu escalera,
una gota sin agua . . nada de nada.

Estoy tan cansada y acostumbrada

a no esperar nada de vos.

Premio al mejor Solista.

Sos perfecto.

Felicitaciones, pequeño.

Estoy completamente enamorada de vos, de tus gestos, de cuando te reís, de cuando te pones molesto, de cuando me hacés enojar, de cuando me lastímas, de cuando me abrazas, de la forma en que se te ponen los ojos cuando te tentás, de tus chistes malos, de tus chistes no tan malos, de verte acomodando instrumentos, de cuando me das la mano, de cuando me das un beso de la nada, de tu voz, de nuestas charlas en serio, de nuestros delirios, de tus " la manager y el barrabrava " , de todo lo que te rodea, de lo que te molesta de mí, de lo que te gusta de mi, de cuando nos entendemos con la mirada, de cuando te vas al carajo, de cuando te veo bailar como un sacado, de escucharte cantar, de cuando te extraño. Estoy completamente enamorada de vos, y no hay vuelta que darle. No sé de que me sirve admitirlo, no sé para que lo estoy asumiendo, sé que esto me va a hacer sufrir de alguna manera, lo sé eh? Pero ya no puedo ocultarmelo más. No tengo más para decir que esto: Estoy completamente enamorada de vos.

él, tan ausente pero eterno, soy esclava del recuerdo que me arrastra siempre a él, que me besa y que se aleja. Y aún sigue tan presente como ajeno. Esta soledad sigue quemando mis venas. . . él, se llevo mi alma, solamente el me rompió la risa, mi verdad, mi calma.

hay algo en tu carita que me gusta y se llevó mi corazón.

La necesidad de llamarlo, de sentir, de saber si iba a estar conmigo en aquella cuidad. Urgencia de tocarlo, de saber que no estaba lejos, de revivir encuentros, de sobrevivir a la nostalgia.

the end.

Si.

Se terminó, y creo que para siempre.

Lo decido yo, lo decido después de ver como no cambiás más, 

como te encanta portarte como el ganador que te gusta creer que sos

y lo poco que valorás lo que te quiero.

Porque intenté muchas veces poder a pesar de todo

y se me acabaron las ganas, las fuerzas y el tiempo.

Estoy en una etapa de mi vida en la que quiero y necesito

sonreír lo más que pueda y muy sinceramente

y vos en su momento fuiste la razón mas fuerte de todas las sonrisas

pero ya no, hace un tiempito ya no lo sos, sino que

todo lo contrario.

No sé como manejar esto, de verdad, ni sé cuanto me va a durar

siempre que dije que se terminó hubo algo que me hizo volver

pero con lo que vi y sentí hoy, fue suficiente.

Al menos por un tiempo mi corazón hecho pedacitos necesita un time off

despues de los knock out que le venis tirando.

The End

Game Over

Basta

Fin.

.

.

.

-
 

así me siento.

me siento muy, muy afortunada.

y hoy creo que caí en eso, la gente que me rodea

las cosas buenas que vienen pasando

todo eso es lo que me llena el alma y me hace felíz.

así me siento: completa.

Ojalá me dure.

corazón desvelado.

Son casi las tres de la mañana ( 2:31 am ) y no puedo dormir. Estoy desvelada como hace tiempo no me sentía, estoy desvelada porque una vez más me encuentro buscando explicaciones y pensando que fue lo que hice mal, que es lo que hago mal que te aleja tanto; que impone esta eterrrrrna pared entre mis sentimientos hacia vos y tus no sentimientos hacía mi. A pesar de tantas decepciones, de tanto dolor, de tanta bronca, sigo culpandome a mi misma de a ratitos, porque pienso, no? Por qué no tengo la capacidad, o lo que sea de hacer que puedas sentir algo por mi? Algo chiquitito, eh. Repito: Me conformo con cosas chiquititas cuando de vos se trata. Jamás te pedí algo más que un abrazo, o algo, una demostración de afecto por más chiquita que sea. ALGO. Y aunque vivir rogándote un poco de afecto me parece lamentable, no puedo dejar de hacerlo. No puedo, no me sale. Logré bajarte de ese pedestal que yo misma te construí, en el que yo misma te ubiqué al idealizarte, ahora conozco tus defectos ( de a montones ) y lo que no me gusta de vos. Conozco  tu manera de hacerme sentir mínima, casi imperceptible cuando estas cerca, tu manera de manipularme a tu antojo, hasta tus " te quiero " forzados conozco! No puede ser que todo, bueno. . todo no. Pero una de las cosas que más me importa en la vida sea buscar excusas, ocasiones, momentos, para verte. Necesito verte y estar cerca tuyo. Es todo lo que me hace falta para volver a encontrar esa sonrisa que hace un tiempito perdí. Me siento una especie de drogadicta, porque es como que, se que estar cerca tuyo o quererte de esta manera me lastíma, pero no puedo dejar de hacerlo, es mucho más fuerte que yo.
Hay momentos en los que me encuentro conmigo misma y me asaltan períodos de conciencia, de realismo y te odio. Y me alejo, o al menos eso intento. Pero lo intento. Y siempre, por alguna extraña razón, me vuelvo a autoconvencer de alguna manera de seguir queriendote, como si fuera una de esas vendedoras truchas, que saben que te estan estafando pero te estan vendiendo esa x cosa como si fuera lo mejor que podés tener en tu vida. Lo más gracioso es que soy yo contra yo. Nadie más.
Soy yo peleando contra mi misma, sabiendo que es una batalla que tengo que dar por perdida. No sé como hiciste, nunca me había sentido así! Pero no hay nada ni nadie que pueda hacer que cambie esto que me pasa, no me sale. NO PUEDO CAMBIAR LO QUE ME PASA CON VOS.
Ojalá fuera un poco más inteligente y ojalá tuviera el corazón congelado para no sentir nada, pero soy así, y aunque sin quererlo, formo parte de esta realidad que duele . . se me hace imposible dejar de quererte. Imposible.

Del amor al odio hay varias patologías.

Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no es amor.



Cielo Latini - Abzurdah.

CiudadanosLukeSanchezyAvati. ♥

Ustedes tres me cambiaron la vida, no me canso de repetirlo porque es la realidad. Cuando tres personas, lo único que hacen es generar pilas, empuje y risas en los demás, no hay mucho que agregar. Son, los tres, las personitas mas queribles que conocí en mucho tiempo. Y tardes-noches ( bah, mas noche que tarde ) como las de ayer, a mi me hacen sentir completamente felíz y orgullosa. Felíz de poder compartir todo esto que es hermoso! con ustedes, y orgullosa de poder ayudarlos a llegar a donde LCBLN TIENE que estar. No voy a parar hasta conseguirlo y sé que ustedes tampoco! Porque tienen absolutamente todo lo necesario para lograr lo que ustedes quieran, lo que ustedes tengan ganas. Confío mucho en ustedes, en LOS chabones que son. Gracias por aparecer en mi vida, por las sonrisas, por las ganas, por las confesiones ( como me trauman, forros ), por los momentos lindos que estamos compartiendo, por los momentos geniales que se vienen y por todo, todo lo que vamos a vivir, porque estoy segura de que solo se vienen cosas buenas. Los quiero muchísimo, ciudadanos. Muchísimo.
♥

Ya nos veremos en algún lugar, en alguna fiesta, en cualquier ciudad,

 cuando me hables con el corazón .

Ok, no esperaba otra cosa de vos.
O quizás si, y eso es lo que me molesta.
Seguir esperando cosas que de vos no puedo esperar, nunca.
Gracias por dejarme esperando de vuelta, gracias por hacerme ilusionar una vez más
y por cagarte de risa de lo que significás para mi.
BASTA.
Se terminó.

( no ) felices dos ( no ) meses !

Hoy me desperté con un revoltijo en la panza y con ganas de llorar, no entendía muy bien porqué, hasta que sentí una necesidad inmensa de abrir el blog y sentarme a escribir y fue saliendo solo. Todo se aclaró en mi cabeza: Hoy es 1. Y aunque me haga la boluda, mi inconciente nunca dejó de tenerlo presente. Siento que las cosas no son como antes, es decir, tengo el sentimiento un poquito mas controlado, si. Pero es como que en días como hoy me siento débil y sin ganas de caretear lo que me pasa. Estoy enojada con vos y con la persona en que te convertiste, o con lo que sos y con el tiempo dejaste ver. Tengo ganas de cagarte a trompadas y a la vez de abrazarte fuerte ¿Cómo puede ser? Hoy que es 1, tengo ganas de volver el tiempo atrás, volver a ese 1 de Octubre donde todo fue perfectamente increíble pero real. Donde me sentí dueña del mundo y de cualquier cosa que se me cruzara ese día, bah, esa noche. Esa noche me elegiste y te quedaste conmigo, me sonreíste y volvía a creer en que las cosas a veces sí pueden ser como uno se las imagina o mejor. Extraño sentirme así, extraño eso de creerme que me querías. Y aunque hayan pasado dos meses, yo sigo sintiendo lo mismo que sentí el día que me di cuenta de que me pasaban cosas con vos. No cambió absolutamente nada. O sea, si. Ahora junté broncas, enojos, tristeza y decepciones, pero es verte y olvidarme de todo eso y en parte me molesta, porque quisiera poder olvidarme de todo lo que me pasa, quiero empezar de cero y estar orgullosa de mi misma. No quiero mas esto de rebajarme a niveles impensados para mi hasta que te conocí, hasta que empecé a necesitarte de esta manera, cuando ni siquiera te lo mereces! Eso me da bronca, pero no aprendí a manejarlo, tal vez algún día . . No me gusta planificar el futuro ( aunque a vos te encante decir que si es lo que yo hago, no es así ), pero de verdad, espero que algún día pueda estar orgullosa de mi diciendo: Lo superé.
Por ahora esa opción, lamentablemente, la resigno y sigo queriendote y eligiendote como ese 1 de Octubre.