my indian love, one sigh of live.

MY LOVE IS DEAD.

Ayer se me murieron las ganas de seguir intentando, ayer el corazón se cansó de pelearla. Esto que escribo es demasiado bizarro y cursi pero no puedo evitar que lo que siento salga por mis dedos directamente al teclado así nomás, sin filtro alguno, porque necesito largar todo para terminar de escupir la mierda que siento adentro. Necesito poder olvidarme de algo que nunca existió para poder resistir el dolor que se viene, porque se que no va a ser fácil, eso lo tengo más que clarísimo. Por eso necesito empezar de cero, necesito ser una persona completamente diferente a la que soy ahora. Enojarme más y enamorarme menos de vos todo el tiempo, todos los días hasta que ese sentimiento desaparezca por completo. ¿Cómo insistir en algo que no tiene sentido? ¿Para qué seguir lastímandome y abriendo cicatrices a un corazón que ya está pasado de rosca? La única manera de suprimir todo esto es intentando al menos, que el amor se muera adentro de mi. No hablo del amor a la música, no hablo del amor a mis amigos, a mi familia, que se yo. Hablo del amor que me hace mal y me lastíma. Basta de eso, hasta vaya uno a saber cuando.. Se me acabaron las ganas de pelear contra la corriente, ahora que leo lo que estoy escribiendo me doy cuenta de lo triste que estoy, es increíble lo que hace el poder escribir lo que a una le pasa, porque quizás si no hubiese encontrado esta manera de desahogarme seguiría con la angustia y ahora entiendo a que se debe mi ataque de bronca de ayer, el no entender como me sentía, ahora entiendo que es porque se me acabaron las ganas y son estas circunstancias las que me obligan a rendirme, a bajar los brazos y a clausurar el corazón. ¿Por qué? Porque no tengo más ganas, porque pelearla es al pedo, porque no quiero estar todo el tiempo con ganas de llorar, porque se me canta.
Quiero elegir yo una vez, quiero ganarme a mi misma y poder decir BASTA hasta acá llegué; Golpeada, si, pero todavía de pie. No quiero ser esa Shir que llora por los rincones, que todo le molesta, y que se pone sensible por cualquier gilada. Quiero caer, pero seguir de pie. Quiero que el corazón se me muera con orgullo, quiero poder decir: Lo intenté pero hasta aca llegó mi capacidad de soportar decepciones, y no esperar a estar en el peor de los precipicios cuando y donde ni yo misma me puedo encontrar. Se entiende? No trates de encontrarme, mi amor está muerto.

Viajar en auto, caminar por el centro, la terminal de micros, el sol reflejado en la vereda, los nenes jugando en la plaza, la música sonando en mis auriculares, las nubes con forma de nada, mis lágrimas, mis carcajadas, mis ganas, el perro de la esquina, los días nublados, mi camperita violeta, facebook, mi necesidad de entender, la resginación, una guitarra, mi cansancio, una canción sonando en la radio, una remera, un historial, un BASTA!, una pelea con mi hermano, los posters de mi pared, los viejitos abrazandose enfrente mío, una película, una frase, un momento grabado en mi cabeza, mis ganas de cambiar, una cerveza, Los Beatles, una caja, una sonrisa, una telenovela, mis ganas de salir corriendo, una foto, una respuesta, la impotencia, el pájaro que se acaba de poner a cantar insoportablemente, la hora, el día, el dolor, la lluvia, mis amigos, el calor, el frío, el indie, una caminata por la noche platense. Todo, todo eso y más, a ver si se entiende, TODO eso me lleva a recordarte.

monday tuesday

Estoy con un montón de sensaciones nuevas que me confunden el alma y la cabeza. No sé ni como me siento y es insoportable. En serio. Tengo una mezcla de felicidad, con bronca, con no sé.. es raro. No sé que tengo que sentir pero tampoco se que me pasa.
Es tan increíble como doloro encontrar a alguien que es tan perfecto como inalcanzable! Pensé que después de ayer quizás, por alguna casualidad, las cosas iban a cambiar para mejor. Es decir, jamás me planteé que me eligiera ni mucho menos, pero a lo que voy es que esperaba decepcionarme, decir " ahh.. vos " y que quedase ahí. Pero, obviamente, en mi mundo no pasan esas cosas. En mi mundo me enamoro y sufro, me deslumbro y me decepciono ( de mi misma ). ¿Por qué me gusta tanto sufrir? No es que me guste, no! Dejen de preguntarme eso, es algo que me pasa, no es algo que tenga oportunidad de elegir. El amor no se elige, EL AMOR PASA. Y a mi me pasó. Lamentablemente me pasó. ¿Por qué lamentablemente? Porque es un amor resignado, un amor destinado a quedarse ahí en un rinconcito esperando por fin! desaparecer para dejar de sentirse lastimado, es un sentimiento de tristeza mezclado con un montón de mariposas en el estómago, son los nervios al verlo bajar de un bondi, son las ganas de quedarme mirandolo (juro que no necesito más que eso) hacer chistes, o flasheando como solo él sabe sacar sonrisas. Es quedarme esperando ( vaya uno a saber cuanto más ) que pase algo que nunca antes había pasado: Que me elija. Pero claro, esas cosas pasan en las telenovelas o en las pelis, o en los libros que leo. Y yo vivo esta realidad a la que yo mismá me condené.

Ahora tengo que encontrar la manera de encontrarle salida a todo esto, tiene que haber alguna. No puedo seguir esperando por algo que jamás va a pasar, voy a terminar llorando, sufriendo y maldiciendo como siempre y HOLA! no es la idea.. aunque todo esto me hace plantearme algo.. Es posible pelear contra lo que uno siente, contra lo que a uno le pasa? Pfff, tengo el corazón patas para arriba y una orquesta de trombones en la cabeza. Sé que no es posible, sé la respuesta, pero necesito NECESITO encontrar una solución... que mal te veo Shir, que mal te veooooo.

Se viene nomás, después de dos meses de ansiedad, ganas, miedo, nerviosismo, stress. Llega la primer MANDO PARTY del Street Team Buenos Aires. Que lindo! Mañana a disfrutar!

preguntas frecuentes

Valió la pena? Mucho
Dolió? Nada
Te retaron? Un poquito, mi papá, mi mamá esta orgullosa.
Que es MD?: Mando Diao, ignorante!
Y por qué la clave de sol?: Será porque amo la música?
Que significó para vos este tatuaje?: Haber hecho algo totalmente independiente a mis viejos.
Por qué decidiste hacertelo?: Porque es la manera más hermosa de demostrar el amor que tengo por MANDO DIAO, como me cambiaron la vida, como me ayudaron ( ayudan ) a crecer como persona, como amante de la música. Porque MANDO DIAO me cambió, porque dejaron de ser solamente una banda para mi, porque cuando los escucho me transporto, porque son los que me hacen estar mejor cuando me siento mal, a los que con solo ponerme el par de auriculares en las orejas, me alivian un poquito mucho el dolor y vuelvo a sonreír, porque los AMO. Hace falta alguna respuesta más?

my love feels like the pouring rain.

Tengo miedo a estar contenta por lo que se puede llegar a venir. Sé muy bien ( porque no soy boluda, me hago, que es diferente, muy! ) que si sigo por el camino que elijo hoy a la noche ya no va a haber vuelta atrás, la única manera de cortar con todo esto va a ser el día que me pegue el bocho contra la pared por habermela jugado de vuelta al reverendo pedo. Lo sé, pero saben qué? Aunque suene suicida, kamikase, quiero jugarmela. Quiero tratar de averiguar que es lo que se viene, que es lo que el destino, la vida, la ( puaj ) suerte se traen entre manos. Si, ahora que lo escribo me doy cuenta lo suicida que soy! Pero si tengo que tirarme a la pileta y caerme y golpearme, quiero que sea sabiendo que dejé todo por esto que estoy sintiendo,  quiero caer pero seguir de pie adentro de mi. Se entiende? Doy por perdida la batalla y quizás sea un error, pero no quiero confiarme de nada porque HOLA! no tengo nada de que confiarme, no tengo de que agarrarme pero algo dentro de mi se aferra a seguir intentando más allá de los errores de un tiempo atrás, del dolor, del miedo. Pf, esa es la mejor palabra para definir mi situación: MIEDO, mucho. A volver a sufrir y a sentirme sola, no quiero! Por qué te cuesta tanto quererme? Con lo bien que me haces! Parece una joda, una locura, una broma de mal gusto, un chiste de humor negro.

Esta vez.. un clavo oxido a otro.

 " No esta muerto quien pelea " por favor! Cuantas veces damos pelea estando muertos? Cuantas veces la vida se nos viene encima, dejandonos chiquititititos como un bicho bolita y nosotros seguimos poniendole el pecho a las balas? A veces, creo que ya lo dije 348747833 de veces, quisiera tener el corazón blindado, fuera de servicio, como quieran llamarlo. Al menos por un tiempo. Creo que batí el record de tener el corazón más abollado en menor tiempo posible. Eso no entra en el record guiness, verdad? Claro, como medirlo? Por qué lo que nos hace bien tiene que costarnos tanto? Mejor no generalizar. Porque lo que ME hace bien ME cuesta tanto? Por qué el amor está tan enojado conmigo? Tan mal hice las cosas? Tan poco valgo? Me asaltan un millón y medio de preguntas sin respuesta, ahora acá sentada, con los auriculares en las orejas, escuchando música a las tres de la mañana. Son un millón y medio de preguntas sin sentido, como puede ser que alguien que apenas conozco me haga plantearme tantas cosas? Seré yo? Será lo que me rodea que me grita un SHIR DESPERTATE, LA VIDA NO ES COMO SOÑAMOS, LA VIDA ES. y yo me niego rotundamente a escuchar, aunque, se perfectamente que soy yo la que esta equivocada. Dios! Ni siquiera puedo ordenar los pensamientos, debo estar escribiendo una pelotudes grande como el dolor que tengo en el corazón, grande grande como el vacío que siento en el alma y como la decepción que me oprime el pecho.

Por qué siempre tengo que ser el hombro? Por qué no puedo ser la chica? Por qué siempre es Shiru mi amiga y nunca un Shiru la mina que me voló la mente? Esa pregunta me esta carcomiendo el cerebro hace tres días y sigo sin encontrarle respuesta. Seré muy pelotuda? Muy poco trola? Eso es, no? Será que soy muy fea? Será que por ahí no valgo tanto como creo? Mmmmm.

Lo que se, es que mi presente, mi hoy, esta siendo demasiado injusto conmigo. Asumo, entiendo, acepto que la vida no es como quisieramos, que uno va armando su camino como le sale y como tiene ganas, (mas que como le sale que como tiene ganas) que muchas veces no somos nosotros los que elegimos, sino el corazón, lamentablemente. Por qué me toco ser así? Por qué tengo que querer tan rápido a las personas que me inspiran ternura y confianza? Hola, shir! Wake up! La vida es. LA VIDA ES.

Dolor
Angustia
Hastío
Miedo
Decepción
Vacío
Bronca
Tristeza
Nostalgia
Espera
Para qué?

 ~

Just relax, you still got time to go on, cause this place is openminded to you.

The only thing I know for sure: I love you.

With you, my sweet darling, winters fine alright & I'm in the deep blue sea.

¿Que te puedo decir que vos no sepas?

No hay cosa que no te haya dicho/demostrado o que vos, conociendome tanto (hello! somos iguales) no te hayas dado cuenta. Cada vez que hablamos entiendo tanto la falta que me haces, lo idiota que fui y lo que me duele el alma al saber que ya no puedo volver el tiempo atrás y cambiar todo lo que nos alejó. Me doy cuenta tarde de las cosas, como todo en mi vida . No puedo explicar lo que sos para mi porque realmente ni yo lo entiendo, pero tenés un poder sobre mi que es inentendible para mi alma y para mi mente. Te necesito tanto que me duele.