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Ayer se cumplió un mes del principio de toda esta locura, de algo que creí el principio de algo que iba a llenarme de sensaciones lindas y de mariposas en el estómago. Y como me gustaría escribir sobre algo así en este momento! Pero la realidad nunca es como la imagino, lo concreto jamás tiene que ver con mi imaginación y hoy en vez de estar entre mariposas y sensaciones lindas, me encuentro con una pared gigante, una pared indestructible que no me deja acercarme a vos. Esa pared que a vos te gusta imponer porque te hace sentir más hombre, más importante, más querido, vaya una a saber porqué; Esa pared enorrrrrme, que ninguno de mis " Te quiero " logró destruir en este mes en el que lo único que intenté fue estar cerca tuyo y quererte recibiendo solo ratitos de vos y aprendiendo a conformarme con eso, porque es todo lo que podés ( o al menos lo que te interesa y a veces, ojo ) regalarme. No hay semana en la que diga " listo, esto está terminado, se acabó " y no hay día en la que con una actitud tuya, de esas que aparecen muy cada tanto, vuelva a hacerme sentir que prefiero tener tus ratitos a no tenerte nada (que loser resultaste, Shir!). Así de bajo caí, a esto llegamos (Por qué el plural!?!?!) en sólo un mes. Lo más. . .cómo llamarlo? Gracioso. Si, pongamosle gracioso. Lo más gracioso de todo esto, es que todavía recuerdo con una sonrisa de oreja a oreja el principio de todo, ese 1 de Octubre en el que una vez las cosas me salían como lo había imaginado en mi cabeza, en el que te sentí cerca por primera vez, en el que apareciste con tus besos de la nada, en el que me atrapaste y del que ya no hay vuelta atrás ni salida alguna. Es increíble que haya pasado sólo un mes, y a la vez no puedo creer que ya hayan pasado cuatro semanas de aquella vez. Siento como si una tormenta me hubiera pasado por el cuerpo, me siento cansada, decepcionada, triste. Pero sé que voy a sentirme así hasta que vuelvas a interesarte en tenerme a tu gusto y antojo, y yo vuelva a hacerme la que creo en que me querés un poquito. Porque es así cada vez, te odio, me canso de vos, me hacés mal, me lastímas PERO solamente hasta que volvés a abrazarme y a besarme, a pedirme perdón por lastimarme ( como me gusta creerte, carajo! ), a tus " te quiero " momentaneos a los que durante un fin de semana puedo acostumbrarme, pero que el resto de los días necesito que tengan sustento, peso, coherencia. Un poquito de coherencia. Quién iba a decirme que esto terminaría así? Cuando ni siquiera nos registrabamos, vos en tu mundo y yo en el mío. . . ¿Cómo fue que llegamos a esto? ¿Cuándo llegue a quererte tanto cuando claramente no sentís lo mismo? ¿Dónde esta el límite? ¿Lo alcanzaré algún día?
En un mes donde lo único que se encontraron mis demostraciones de afecto, fueron tu rechazo, tu pared enorme y tus pocas ganas de hacerme sentir bien, lo único que quiero es estar cerca tuyo ( Altísima ironía, no? ) Quiero poder decir que las cosas cambiaron y que aunque sigan siendo ratitos lo que tengo de vos, ya no duela tanto. Si, ya sé que este texto no es el que se acostumbra a leer cuando se " celebra " el primer mes de algo que debería ser festejado, pero acá nadie está festejando nada. Repito lo que dije cuando empecé " Un mes del principio de esta locura " Creo que no hay frase que describa mejor todo esto, toda esta ensalada de sensaciones y broncas, sentimientos, miedos que tengo adentro mío, pueden facilmente encontrarse en esa frase. Hace un mes que empezaba a ser un poquitito mas tuya todos los días sin darme cuenta, hace un mes que tu sonrisa empezaba a darle sentido a la mía, hace un mes que sigo intentando derribar esa pared enorme, para poder acercarme un poquito mas a vos. Hace un mes pasaste de ser un chabón más, a ser un MOTIVO.
Ya no busco el porqué de todo esto, solamente intento vivir el día a día, con miedo a lo que puedo llegar a encontrarme, y va a seguir siendo así hasta que mi corazón ( porque con la cabeza no se arregla nada en estos casos ) se convenza de verdad y diga basta. Y por ahora, a ese punto no llegué. Siempre todo queda en un veremos, siempre hay un poquito más de mi con ganas de seguir.