basta para mi, basta para todos.

A ver.
Es evidente, está clarísimo que hay cosas de mí que para vos se volvieron insoportables, y que hay cosas tuyas que a mi me están empezando a lastímar de verdad, fuera de toda joda. Yo sé que yo no soy para vos, lo que vos sos para mi. Lo tengo clarísimo y te admito, que me da un poquito de bronca.
Lo que no termino de entender, y aunque tampoco te importe mucho, es como pudiste haber cambiado tanto desde ese 1 de Octubre hasta hoy. No lo entiendo, no me cierra. Eras la personita más tierna que había y ahora siento que todo lo que digo, pienso, siento, hago con respecto a vos, no es mas que una molestia. Y no me digas que no es así, que soy una inmadura o una estúpida, porque así me hacés sentir. Una molestia. Todo el tiempo. Me rebajé por vos a niveles impensados y desconocidos para mi, a niveles que si cualquier otra piba lo hubiera hecho, me le hubiera cagado de risa pensando " pobre mina, está desesperada " . Te pedí, te rogué practicamente que me quieras y eso te hizo convencerte de que me podés tratar como querés, cuando querés. Y si bien, no puedo negar que te quiero, no está bueno que seas así conmigo. Las cosas que me dijiste hoy y la manera en que las dijiste, terminaron de convencerme de que no me querés ni un poquito, no te preocupa cuidarme ni un poco. Y yo no puedo seguir así, mientras escribo esto, lo único que hago es preguntarme " Estoy haciendo bien? " porque se que te veo, y todo lo que digo acá pierde valor. Te veo y todo lo que pasó, las peleas, la mala onda, todo me chupa un huevo y lo único que quiero es verte y abrazarte. Pero tengo que intentar terminar con todo esto, porque a vos no te interesa y a mi me está haciendo mucho mal. No voy a negar que en su momento me devolviste la sonrisa, porque apareciste en el momento juuuuusto. Y nada, sentí que me hacías mucho bien. Cosa que ultimamente ya no me pasa, todo lo contrario. Extraño a ese pibe que me tiraba miradas complices, el que me pedia los lentes prestados, al que le gustaba que lo escuche, el que me abrazaba de la nada, el que al menos parecía que un poco me quería, extraño esa personalidad que te inventé. Extraño al chabón que pensé que eras, lo extraño de verdad. Pero no existe, no existió nunca.
Aunque ahora no pueda parar de llorar, y no estoy tan convencida de estar haciendo bien, creo que lo mejor es ponerle un fin a todo esto. Lo mejor es dejar todo acá, mis expectativas con vos, las peleas cansadoras, los abrazos repentinos, tu personalidad ciclotímica, mis ganas de intentar verte sonreír cuando estabas mal, las charlas, las risas, las canciones, todo. Necesito dejar todo atrás para volver a encontrar esa sonrisa que un día me regalaste y que de a poquito fuiste borrando.
Se me está partiendo el alma, de verdad. Voy a extrañar esas mariposas en el estómago cuando te veía llegar, esa sensación de sentir el corazón a mil por hora cuando me dabas un beso o cuando me abrazabas, esas risas que compartimos, el sentir que con vos podía hablar de todo. Hasta las peleas histéricas voy a extrañar. Pero me cansé de buscarte y encontrar solamente tu espalda, tus bardeos, tu mala onda. Es evidente que ya las cosas que no te bancas de mí, se volvieron intolerables. Y yo ya no se que mas hacer para acercarme a vos, para que me quieras un poquito. Entonces tengo que terminar todo, tengo que entender que nunca fuiste ni vas a ser mío, ni de nadie. Como decís vos.
Estoy triste, muy. No quería que llegara este momento, pero no me estás dejando opción.
Lo único que quiero ( Porque soy una boludaaaaa ) es que estés felíz, quiero verte bien. Como siempre lo quíse.
Te quiero muchísimo, mas de lo que creo que te merecés, mucho.

Shir.